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一一零


  106.只想你過得比我好

  我躺在床上,懷裡摟著蓓蓓,呆呆看著窗外銀色的月光。這種寧謐我不想破壞。蓓蓓現在已經變成我懷裡一個最柔軟、最溫馨的東西。我聽到了一陣鼾聲,女人的鼾聲都那麼動人,像貓似的。我忍不住低頭去看我懷裡這只乖巧的小貓,月光灑在她半邊臉上,一邊暗,一邊亮,像個陰陽臉,但卻那麼和諧,亮的地方透著憧憬和滿足,暗的地方顯得柔軟和安靜。我半支起身子,扯過床邊的被子,把我們兩個幸福地蓋在了一起。然而在我重新躺回的瞬間,我看到了一滴殘留在蓓蓓眼角的淚,月光反射後晶瑩閃爍。一切的一切本都該唯美和諧,唯有這滴淚,似乎破壞了整體的幸福感。我輕皺了一下眉頭,又去看了眼那滴淚,很奇怪,那東西跟凝固在那裡一樣,像顆小小的鑽石,堅固冰冷。冰冷嗎?我伸手想去觸碰,突然,一股尿意升騰起來,刺激著我大腦的某個腺體,我快速掀起被子,沖到廁所,站在那裡,所有的思想都集中在我的那個腺體所引導的路徑上,我閉上眼睛,渾身哆嗦一下,慢慢享受著一種跟剛才不同的快意。

  重新走回床邊,蓓蓓已經翻了個身,面朝外,我又特意看了看她的眼睛,那滴鑽石一般的眼淚已經消失得無影無蹤。我愣住了,我想我現在好像徹底從剛才的夢裡霧裡雲裡走出來了。蓓蓓龐大的軀體看上去不像剛才那貓般的感覺,而那個位置卻是以前小雨躺過的。想到小雨,我甚至感到了我手心裡今晚那潮濕的汗液。突然有些煩悶,我穿好衣服,拿了包煙,悄悄打開陽臺的門,回身看了看睡在床上的蓓蓓,以確保她沒有被我魯莽的行為所驚醒,隨著陽臺門在身後關上,我被夜晚的涼風吹得再次哆嗦了一下。沒有不爽,只有舒服,我需要這樣的涼風,因為我需要清醒。

  點燃一根香煙,在靜靜的夜晚,靠在陽臺上,我望著遠處依然熙熙攘攘的車流,出了會兒神。人,還是那麼多,有代謝也有新生,每個人都很複雜,每個人都有故事,人與人之間的關係都罩在一張無形的情網裡。我不喜歡膩膩歪歪的情感,那是我多年的作風。但是,現在,我自己卻掉到一個膩膩歪歪的井裡。我愛小雨嗎?我不敢承認我愛小雨,那會讓我覺得沒有自尊。我愛蓓蓓嗎?我突然有些心酸。剛才看到蓓蓓眼角那一滴眼淚的時候,我自卑地發現,我竟然愛不起她。我甚至配不上她,這是我第一次感到自己的情感太骯髒,甚至覺得自己像個感情流氓。讓我去愛蓓蓓,我拿什麼去愛她?乾淨的身體,還是乾淨的感情?蓓蓓的苦我知道,可我跟蓓蓓之間的感情就連我自己也搞不明白。我生命中的女人不少,包括以前的凱西到現在的小雨、蓓蓓。以前,每一份感情我都能分清到底是愛的吸引還是性的吸引。唯獨對蓓蓓,我很難分辨,難道是我那被狗吃掉的良心又被狗吐了出來?我想我對蓓蓓有著很深的內疚和自責,不能否認,蓓蓓是善良的,也是敏感柔弱的。我的確不忍心再去傷害到她。

  我沖著黑暗猛吸了一口香煙,再深深閉上眼睛讓煙穿過鼻喉浸透到我的肺,走了一個輪回,再從肺裡把煙憋到嘴裡,轉了轉舌頭,大口吐出一個煙圈兒。我似乎看到了兩個女子的淚眼。本是想讓她們都開心,卻不想今日落得個大家都痛苦的下場。看著黑暗的世界,我突然萌生了一種當逃犯的思想。我真想打個包,馬上出逃,把自己扔到一個沒有人煙的荒島上,有動物不怕,我很小就習慣了和動物打交道,因為它們的感情世界畢竟簡單。在那種地方,我可以自己消化自己的痛苦,也可以自己去舔自己受傷的血口子。不用顧忌自尊,也不用再顧忌傷害。等到那傷口結痂再落掉,時間長了,我便又可以有了裝面子的貌似堅硬的臭皮囊。但世界上真有這麼個角落嗎?我苦笑,那是神話,如果真有,那裡面一定住著無數準備舔傷口的怪物,而外面也便不會有那麼多痛不欲生彷徨無助的人了。問題總要解決,逃避不是解決問題的方法,尤其當你無處可逃時。小雨已經成了過去時,我不能再去傷蓓蓓。我掐滅了煙頭,一個想法在煙頭熄滅的瞬間冒到我的頭腦裡。我進到房裡,憐惜地看了看蓓蓓的臉,不知道她夢到了什麼,她的額頭顯出了一道讓人心酸的弧線,我輕輕歎了口氣,我不應該讓她活得這麼苦。我悄悄爬上床,伸出手,把她再度摟在了懷裡。

  第二天早上醒轉來,蓓蓓沒在身邊,進到衛生間,蓓蓓低著頭坐在馬桶上。她抬頭看了我一眼:「你用下麵的廁所吧,牙膏牙刷都放好了。」

  我點點頭,從水池上抽下我的毛巾,準備出去,突然又轉過身來:「蓓蓓……」

  「嗯?」蓓蓓有些奇怪地看著我。

  我吞吞吐吐,有些猶豫。

  「什麼事兒啊,快說!」蓓蓓有些著急。

  「蓓蓓,我們結婚吧……」我盯著坐在那兒的她,輕輕吐出了這幾個字。

  蓓蓓的渾身一震,震得太厲害了,如果用地震探測儀測試,沒個8級,也會有個7級,她張大了嘴呆呆地仰著頭看著我。隨後那眼淚突然像擰開的水龍頭一樣「嘩嘩」傾瀉而下。我走過去,她坐在那裡一把抱住我的腰,竟然嚎啕大哭起來,哭得那麼徹底和痛快。我站著,摟著她的肩膀。真是奇怪,這種求婚方式是我沒有想到也沒有見過的。環境地點都不浪漫,但卻異常真實。誰說世界上有些事是不可能發生的呢?

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