一頭大妞在北京(34)_大妞

三十四

　　65*

　　來年開春，就是二○○二年的開春，我跑到烽火科技下外掛的一家小公司去給人家跑外聯。工作一般，待遇也一般。我跑得有氣無力，無甚意思。

　　就在這風平浪靜的日子裡，我得知了曲揚與林元的死訊。他倆死於網吧大火，縱火者為報復網吧管理員而傷及無辜。那是我走在街上遇到了一個以前同他們一起演出的模特，他告訴我的。當時，那場災難很出名，死者甚多。我萬萬沒想到死難者裡竟然有他們，我一遍又一遍地讓那個模特確定是不是聽錯了。他被我的表情嚇壞了，說了聲是，就匆匆走了。

　　我一個人定在街上，不知所措，忽然之間渾身發冷，很害怕，怕得要命，覺得他倆就好像在我身邊。

　　當時的感覺就是害怕，我到現在都不能理解為什麼當時的感覺不是悲傷而是害怕。再有就是不相信，根本就不相信，覺得這件事完全是假的，也沒有哭，整個人很愣。

　　我不敢回頤和園去打探什麼消息，怕看到一些東西。距出事已經有一個月了，消息已被炒得沸沸揚揚，到處都是關於縱火者的報導。

　　關於這事的報導我早已看過，其間的慘狀也早已知道，但一想到報導裡那幾聲呼救也許就是他倆發出的，我就如萬箭穿心。報導裡還說有人聽到一個男的對一個女的說「放心，有我呢」，我直覺那應該是林元對曲揚說的。至於他們對死亡的那種恐懼與掙扎的痛苦，我根本就不敢再多想，他們死時什麼樣子已無人能知。就這樣天使般純潔善良的兩個人，卻無辜地死在了縱火者兇狠惡毒的烈焰中。是什麼樣的仇恨能讓縱火者扭曲成令人髮指的魔鬼？又該用什麼力量使受難者家屬得以活下去？

　　災難！災難！一個家庭一輩子只要有一次這樣的災難，剩下的日子是無論如何也不會再快樂了。尤其是這種人為的災難，讓我無論如何也不能面對，我用世上最惡毒的語言詛咒縱火者。同時，我也知道曲揚與林元一定是回到了天堂，骯髒的人間本不是他們這種善良純潔的人該待的地方。

　　我發起了高燒，一直不退，燒得迷迷糊糊，還夢到了他們，一會兒是在頤和園的情景，一會兒又是曲揚坐在我床頭喂我吃藥的情景。有時清醒過來，又渾身冷汗，又害怕又難受。

　　定定在我身邊用毛巾給我擦汗，定定不知我與他倆的事，只知他倆是我的好友。

　　我問定定：「我是不是有愧於心，所以一個勁地害怕。」

　　定定說：「不是，是他們在想你，死的人越親近，他們想你的時候你就越害怕，都是這樣的。」

　　66*

　　對於曲揚與林元的死，我很內疚。有過很多種設想，如果我不是做錯了事，當時我一定與他們在一起，那天也算是一個不大不小的節日，或者幫助他們一下，他們也許就不用住平房去網吧娛樂了。但只是這樣想罷了，他們一定選擇安於住在貧困的大雜院，而保持自己精神的純潔，就像曲揚不屑撒謊去得一個名次一樣。

　　他們出事那天，我和定定還有幾個朋友正在卡拉OK唱歌，出來的時候，天空中有幾滴雨落在我臉上。現在想起來，當我在黑天黑地唱歌的時候，正是他們受難的時候。

　　想了好久，我也沒有給他們的父母打電話，我不知道在這個電話裡該說什麼。我甚至認為，對他們父母來說，正常的生老病死都是一件好事，只有這種人為的災難，讓人無話可說。

　　正常的生老病死，也許，就已經是一個人的福氣了。

　　曲揚他們死後，我有很長一段時間，晚上一個人的時候不敢關著燈睡覺。一閉上眼睛，就看見他們。甚至有時不敢看門上的玻璃，總覺得有人在外面往屋子裡瞅。我徹底成了一個神經官能症患者。

　　這件事情，我不能接受，也想不通。最後，我只能把它忘掉。

　　後來，真的就慢慢忘掉了。

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