一頭大妞在北京(19)_大妞

十九

　　那天我學會蛙泳後，林元就一個勁地對我使壞，拿腿絆我，把我的頭往水下按。在水底下，他的身體像一尾大滑魚，讓我浮想聯翩。

　　我開始喜歡這個好看的傢伙了，其實一直都喜歡，只是現在有了點兒自信而已。這點兒自信來自於相處時間長了，對我自己所謂「思想」的自信，希望某個男人為我內心的「豐富美麗」喜歡上自己。

　　我希望林元喜歡我，哪怕只有一點兒喜歡。我一點兒也沒有同曲揚搶林元的意思，搶也搶不走。我只是太寂寞了，希望有個人欣賞我、喜歡我而已。而我身邊又沒有別的男人，只有「國家機器」這一個。

　　有時我想，所謂愛情，不過就是孤島上的愛情罷了。我們總是生活在一個又一個孤島上，我們不一定非要愛上這個人，可是在孤島上就只有這麼一個人。我們騙自己說這就是愛情，其實不是，是因為我們需要一個對手來談戀愛。當我們離開了這個孤島，來到了另一個孤島，這幕場景就會重新上演一次。

　　36*

　　因為行業大形勢不好，公司年底就要裁人，我開始沒在意這件事，因為我的業績不錯。然而人事經理卻找我談話了。那一刹那，我覺得羞憤難當，一時間有種自己被他們當猴耍了的感覺，肯定是那大屁股臉經理搞的鬼。

　　那天，我一回辦公室就有同事讓我去人事部一趟。沒事上人事部幹嗎？我瞅了一眼周圍的同事，他們都假裝低著頭，我就知道准沒好事。這幫窩囊廢！業務做不過我，馬屁拍得都不要臉了，背後不知在大屁股臉經理面前說了我多少壞話。我永遠搞不懂這些人，官癮大得能忽略實際的利益。我雖然不低眉順眼，但是我能拉業務呀。他不需要在我身上拿提成嗎？難道從我身上賺的錢還不夠補償他沒有被拍到馬屁的空虛嗎？

　　還有，一個民營企業，你要的是利益，圖的也是利益。那些老闆卻常常坐錯了位置，把自己當成一個領袖，需要職工的頂禮膜拜與精神降服。北京這種民營老總多的是，不管是有文化的還是沒文化的，動不動就跑去給職工洗洗腦，以為自己是精神導師，運動的熱情絕對比賺錢的本錢多。

　　其實他們不炒我，我也打算走了，可是被炒與主動辭職那完全是兩回事。最可氣的是他們還要讓我把全部客戶資料交上去，想都別想！老子辛辛苦苦跑出來的東西給你？要是我主動辭職的，難說我會給他們留一份。好在前幾天我從網上找到一份沒有用的北京學校名錄，閑著沒事列印了出來，交上去頂事。

　　走的時候，我在電梯口看見那個督導，悠閒地擺弄著門口的綠色植物。我想以後他培訓時誰替他起哄「架秧子」呢？

　　走到北太平莊地下通道的時候，遠遠地就見有一群搖滾青年席地而坐，彈琴賣唱。年紀不大，長得都不錯，穿得也時髦，不知是真乞討還是體驗生活。北京地下通道時常有這樣賣唱的人，但一般都沒這麼體面。西直門地鐵那兒有一對盲人夫妻用美聲唱法賣唱，他倆有時候也到海澱圖書城，我是他倆的老施主，見一回給一回錢，有時也停下來聽聽。

　　但這次遇到的是幾個清秀的搖滾青年，這讓我犯了難。不給吧，也許他們真的餓了呢，「山鷹」還是一個什麼別的樂隊，剛來北京時不也乞討過嗎？再說地上那麼涼，他們多遭罪呀；給吧，一塊兩塊又給不出去，他們可是和自己年紀差不多的同齡人呀。最後拿出二十塊錢放進了那個錢盒，連人家的眼睛都沒敢對視，怕他們不好意思。

　　然後，轉身匆匆走了，而他們在身後為我唱了一首非常清麗的歌。我那天穿著那件羊駝大衣，不太像窮人，也許他們認為我是一個愛心豐盈的悠閒少婦。

　　其實我還不如他們，他們雖然乞討，但只不過是在客串，並且幹的還是自己喜歡幹的事。而我呢，卻是一個永遠為生計奔波的業務員，一個沒有希望又剛剛被炒魷魚的可憐蟲罷了。

　　那段清新的旋律我一直記得。那不是搖滾的旋律，甚至連「軟搖滾」也不是，卻非常符合我當時的心境。

　　37*

　　回去之後，我非常鬱悶，有一種深深的挫敗感。我想所謂自卑與自信、樂觀與悲觀，肯定不是天生的，肯定是在後來人生的無數事件中一點一滴累積決定的。在漫長的無休止的卑微、失敗與孤寂冷落中，沒有人能自信又快樂。

　　為了讓這些可憐的失敗的小人物快樂一些，就有人向他們宣佈一些自欺欺人的謊言，讓他們相信，只要積極地、快樂地盡他們的本分，他們就能成功，而不管他們自身的條件有多差。如果他們恰巧沒成功的話，那也沒關係，因為從另一個角度看，過程本身也是快樂的。

　　第二天十點才起來，倒真是舒舒服服地睡了一覺。

　　這天，大院裡只剩我和林元，曲揚去河北三河縣演出了。到下面的縣城演出，出場費極高，包吃包住，一個星期三千塊錢。那天正好是林元生日，曲揚本想推掉那場演出的，但是想想又算了，他們最近掙的錢並不多，難得有這個機會，生日嘛，回來再慶祝也可以。

　　下午我去叫林元的門，林元正在給一個健身中心打電話，他想找一份健身教練的工作作第二職業，已聯繫得差不多了。而昨天，他們都知道我失業了。

　　我對他說：「你過生日，今天我請你。」

　　「你請得起什麼？」

　　「三陪！我埋單！」

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