意亂情迷(42)_一翎

四十二

　　我很後悔今天回到家裡來，很多事情，不直接面對，是一種福氣。我屏氣斂息，生怕自己被發現，那樣的局面，會讓我們都不知所措。如果我在尷尬之後大動肝火，無窮後患將使我難以應對，何況，我不擅長打架罵人，也不擅長在尷尬中理直氣壯，現在多餘的人是我，我應該識趣才對。

　　臉上有淚淌下來，滴在了腳下我們結婚時那套紅色的晚禮服上。

　　我聽到她在熱烈的氣息裡喃喃地求："我要……"

　　無聲。

　　我想那掛著我們結婚照的床上，接下來的時間裡，女主角會換人，她會在照片裡我溫柔滿足的笑容裡，快樂地呻吟，和男主角一起，達到醉人的仙境……

　　我記起和嘉銘曾經一起看過的影片裡，有人打開大衣櫃的時候，裡面有被人殺死的人，屍體直愣愣地撲面倒下。我嚇得藏在他懷裡，他卻哈哈大笑。

　　現在，我希望嘉銘在打開衣櫃的時候，我是可以那樣沒有知覺地一撲而落。他抱著我的僵硬的身體，會是怎樣的表情呢？我猜不出來。

　　淚如雨下。

　　我只是需要哭泣，我不是傷心。我想，是這樣的。我的傷心，是因為這樣的局面，我終究逃不過要面對，我為自己的無可奈何而肝腸寸斷。

　　"好了，該走了，今天、今天不行，我有點不舒服，而且，在這張床上，我……不行。她看著呢，她是我老婆，我不能讓她看著我犯錯誤。"嘉銘的聲音清晰地傳過來，我松了一口氣。

　　"不嘛……"她鍥而不捨。

　　"真不行，哪兒都行，這床上不行，這是我的原則。"嘉銘冷靜得很快，我可以聽到他聲音裡的堅決。

　　她不滿又無奈地咕嘟了一句，接著，我聽到她們去了廚房那邊。

　　等了很久，他們走了。

　　一切聲音都消失了，我聽到自己的心跳聲，突兀地響，血液衝擊頭部帶來的沉重感，讓我暈眩。

　　我在黑暗裡，不願打開櫃門走到陽光下，但我終將別無選擇。

　　我走出來，站定，很久不知東南西北。環視我的家，剛才，我做過了一場夢嗎？好像不是的。

　　我去洗臉間清洗臉上的淚痕，看到餐桌上早晨我做的飯被收拾得只剩點滴，那一副筷子也被洗好放在筷子盒裡了，還帶著水。

　　我把那些筷子和所有的碗全部擲在地上了。

　　震耳欲聾的支離破碎的聲音，在空蕩蕩的房間裡回蕩，只一瞬間，又都銷聲匿跡了。隨聲碎裂的，豈止是這些瓷質的碗筷？我所剩無幾的希望，也都轟然坍塌了，再怎樣的逃避，也便是這樣的無處可逃。

　　我站在滿地碎碗片裡，茫然四顧，俯身拿起一塊碎碗片，把它放在另一隻手腕上劃過。痛感清晰地傳上來，有殷紅的血順著潔白的瓷碗片流下來，滴在滿地的碎片上，紅白相映，有如紅梅白雪，煞是好看。

　　我不會割破血管，命是我的，我很清楚。

　　我要的只是痛感，讓我清醒的理智的痛感，這種痛感。可以讓壓抑在我身體裡的痛苦得以釋放，否則我會因為極度的痛苦而精神失常，我不能讓自己失常，我還有很多事情要做，很多。

　　傷口很快就不再流血了，我的凝血功能很好。那些散落的血點也很快變了顏色，沒有溫度的黑，我的愛，終於冷透了。

　　我把滿地狼藉很快地清掃乾淨，地上的血點也都擦掉了，我不想嘉銘回來看到後，問我怎麼了。我不想聽他說話也不想回答他什麼，而我，對自己的所為，也不再需要內疚。

　　我可以偽裝得很好，只當是剛才我根本就不在家，所以發生的一切，都可以像這些即將被我收拾乾淨的狼藉一樣，了然無痕。

　　我和嘉銘，就這樣，各自自以為是吧，至少，我和呂靜的事情，他並不知曉，我們的日子可以照常運轉下去。但，我從此要沒心沒肺地快樂下去，沒什麼值得我自責和顧戀，也沒什麼值得讓我作繭自縛。

　　我重新回到書房，一直呆坐到日薄西山。

　　嘉銘回來時，我仍然端上可口的飯菜，仍然微笑如常。

　　但我知道，我，已經徹底變了。

　　我從此要為所欲為、放浪形骸地活下去，變成一個做著錯事而不再愧疚的女人。

　　但上帝文思一轉，並不讓我稱心如意。

　　16

　　我常常想，這冥冥中，真的有上帝嗎？如果沒有，為什麼這塵世間又有那麼多的因果迴圈，無巧不成書？如果有，那麼他是做什麼的呢？擁有無比的智慧和神力，他手裡拿著的法寶，定然是一支無所不能的神筆吧，他應該是一個作家的。

　　他隨心所欲地安排他筆下的蒼蒼眾生，讓他們扮演大同小異的角色，把出其不意的情節安排給他們，然後看他們在這些從天而降的情節，手忙腳亂，如臨大敵。

　　然後，他就笑呵呵地撚著鬍鬚，把他的奇思妙想盡情地、從容不迫地，日日編排。古往今來，樂此不疲。

　　我不過是這人世間渺小的角色，沒有被安排著肩負某個重大的使命，本來平靜又安樂地活著，每天走固定的路線，日復一日去相同的地方工作，穿上去換下來就那麼幾件衣服，吃著再也翻不了新花樣的鹹菜，高樓大廈沒有錢來買，豪華轎車只能在夢裡開。

　　即使如此渺小的角色，劇碼也被編排得相當精彩。

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