與寂寞有染·瘋癲(15)_葉明影

十五

　　我輕輕走回床邊，整理下被子，鑽了進去。

　　閉上眼睛，還是睡不著。如何能讓趙蕊跪在我面前乖乖說出：我錯了！那個姦夫是誰誰誰？

　　突然，我腦子裡又出現了一種蒼白。就算知道那個姦夫是誰，我就去實現我的恩仇快意？那有什麼意義？她趙蕊就算認錯了，我還能接受她？她趙蕊告訴我那個姦夫是誰，我就有必要提著刀子賠上一條人命去殺了人家？我耗盡腦汁追究這事，為趙蕊去違法，值嗎？

　　我愛趙蕊嗎？

　　我刻意中斷了思緒，打開電視機，吉林某台正直播著當地中小學優秀教師的現場評比。現在的教師隊伍基本都是高中學習不太好的，流落到二三流師範院校的畢業生，讓這些不懂學習的群體去教孩子們學習，純粹是一種胡鬧。中國的教育要是再不提高，再不把這些主導教育路線的老頭子們幹掉，再不弄些清華北大的來基層執教，花朵們早晚得被毀掉，過些年再去挽救，花兒沒開就謝了。

　　關掉電視，調整下呼吸，讓自己忘掉一切，讓思緒變得空白。

　　我睡著了，夢到了老寧，夢到了趙蕊的表哥，甚至是趙全來，他們陸續擔任著姦夫的角色，我揮舞著菜刀向他們揮去，最後砍到的竟是隔壁的瘋子。這依然不能阻止我的憤怒，我在狂躁的世界裡任意揮舞著菜刀……

　　"明影，你怎麼了？你怎麼了？"我猛地睜開眼，發現自己在不停地抽泣著，喊叫著，"X你媽……X你媽的……"

　　趙蕊的眼睛充滿了焦慮，城市的夜光透過窗簾，全然清醒過來的我看得很真切。她一定知道，我剛才在睡夢中正承受著一種傷害，而這種傷害讓她心痛焦急又無奈。她明明知道我為什麼在黑夜裡發洩著我的痛苦，卻用無聊的"你怎麼了"的詢問，其實就是一種明知的糊塗。

　　我能怎麼了？我只不過是在睡夢中承受著屈辱、掙扎和痛苦。

　　我想直起身，投入面前這個女人的懷抱，通過她母體的溫暖來融化我的迷茫、痛苦和憤怒。而我所面對的，卻是給我帶來這些困擾的人。她擁有一個溫暖的母體，也擁有一顆殘忍的心。

　　醒來後，我依然擺脫不掉纏繞著的憤怒。那個淩晨致命的背叛場面，一天后相似的時間在我腦海裡再現，似乎是一次毫無缺失的重演。我分不清楚，是趙蕊悠長的叫床聲，還是她護犢般拼死守門所迸發的勇氣，給我造成了更大的傷害。我的內心被開了一個黑洞，能抽進去整個銀河。

　　我不願在此時讓趙蕊看出我是一個脆弱的人，或許這能帶給她一些同情、自責，抑或是自醒。但我不該這樣，淚腺再發達，那也得憋著。

　　趙全來得知我是舉報人，指使校外幾個小流氓把我堵在了開水房裡。任他們狂踢猛打，我都沒有流下半滴眼淚。在判斷他們即將揚長而去的時候，我站起身捉住一個狠命地咬掉了他的耳朵。後面迎來更重的拳頭，我依然沒有哭泣。那時候，我很堅強。我擦掉臉上的血跡找到趙全來，我說你不要問我為什麼，我就是要打你，如果你不服，可以報警。那天，我打掉了他的牙齒，我因故意傷害被帶到了公安局。我托看我的同學給趙全來捎了個話，我說，我在恐嚇他，但你必須告訴他，如果我畢不了業，就殺他全家。第二天，公安局免掉了我的刑事責任，把我放回學校。學生處也因我被流氓欺負，胡亂算了個"正當防衛"，免去了我的處分。趙全來則因有大過在身，我也沒有追究。我想，我一直都是堅強的。

　　我不該流淚。剛才流下的也許是憤怒的淚水，也許是痛苦的淚水，也許是積淤在我內心深處的脆弱。無論什麼樣的淚，我都不該流。我是堅強的！

　　我對趙蕊說，我沒事兒，你快去睡吧。趙蕊轉身回到她的房間，我則一直睜著眼睛，熬到天亮。

　　第十二節關切的目光

　　早晨，陽光依舊。

　　昨天發生的一切，已讓我精疲力竭。陽光映在我的臉上，也沒有一絲光澤。我放下鏡子，爬上窗臺。

　　棋攤又被老頭子們圍起來，開始了今天的第一個步驟；那個可以把小腿掛在背上的男人不在，而那個孩子則繼續前行，拎起前輩的衣缽，從表情上看，就表現得那麼從容不迫；意淫美女大腿的瘋子沒有來，我有些良心發現，擔心他會不會被我那盆水澆得著了涼。

　　為減少同趙蕊的爭執，早飯後，還是由趙蕊陪我來到了醫院。下了計程車，我拒絕趙蕊攙扶，獨自走在了前面。我感覺到自己的面部刻下了一串串悲哀。這一瞬間，我認識到自己是路人們關注的焦點，好像他們看透了我內心的某一痛處，這讓我的步伐有點不太自如。

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