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五

　　第五章 伯百利

　　我們把房子賣了，也去炒股好不好？

　　不好。房子賣了你住哪？鑽水泥管子？

　　那你跟表哥借幾萬，也跟著炒好不好？

　　不好。他的錢都是借的，我怎麼開得了口？要借你去借。

　　那我們——

　　「不好！」我把她攔腰打斷，翻了個粗魯淩厲的身，伸手把燈按滅，「睡覺！」

　　我們認識不久就躺到了一張床上，也說不清楚是誰先勾引誰的，這年頭的愛情好像都不大經得起推敲，即使有，也不過是一手交錢一手交貨的愛情。我說這話是有根據的，前些日子我們吵架，她給我算了這麼一筆賬：我們在一起三年有餘，以每週一次計，她一共向我交了一百五十次貨，以每次二百元計，我一共欠她三萬塊。這真夠冤的，冤大頭的冤：一是價格比較離譜，蘿蔔就應該當蘿蔔賣，不能跟人家牛肉攀比；二來我是大宗批發，理應給我打個折。想想真是後怕，如果這帳在六十歲的時候算，那我可真要破產了。所以我一直覺得愛情這東西靠不大住，經濟學發展到如此高度，哪還有什麼真愛？早算帳算死了。與其說love，還不如老老實實地承認love就是up。後面這個詞兒是她教我的，那天我們在酒吧喝酒，就是她戴著漂亮紅髮夾的那天。一瓶喜力下肚，此人眼神開始粘稠；兩瓶喜力下肚，她就講開了義大利語；等喝完第四瓶，我發現她連北都找不著了，摸著我的膝蓋問：「你……約我出來，打的什麼鬼主意？」我彼時年少臉皮薄，放不開，支支吾吾地說了一大堆，大意是世界何茫茫，人生何寂寞，讓友誼之光伴你我走過漫漫長途之類，反正是挺酸挺拽的一段話。她撇撇嘴直奔命門：「少跟我酸，說，你是不是想up我？」我一直以為up是個介詞，沒想到介詞都能使得這麼生猛，一下子給震住了，半天才緩過神來，深沉地回答：「其實upup也不是什麼壞事，對不對？世界何茫茫，人生何寂寞……」她在空中一圈一圈地搖她的頭，說那不行，那不行，「No love，Noup」。我還以為遇到二十一世紀的最後一個烈女了呢，後來才知道她是要收費。up完之後，她對我說：「我跟你在一起就是讓你疼的。」我聽了心裡麻酥酥的，還以為這就是愛情呢，後來才知道沒愛情什麼事，原來她只是想掐我。

　　沒想到事情真就那麼邪，過了一周，我媽給我打電話，哭得泣不成聲，說我爸在高速公路上撞了車，躺在醫院裡一天一夜，一直人事不省，讓我趕快趕快回家。我腦袋嗡的一聲，像被什麼東西狠狠撞了一下，一下子僵在了那裡。我媽哭得氣都喘不勻了：「你快點吧……回來晚了，最後一面啊……」

　　身邊轟轟地響了起來，那是我女朋友在收拾行李，表哥回房呆了一會兒，拿了厚厚的一摞錢出來，我推開他的手，使勁地搖頭，心裡糊塗得無法形容。我女朋友把我叫進屋裡，問我要不要帶套西裝，我迷迷糊糊地說：「帶吧，不用了，好吧。」然後直直地盯著她，一個念頭忽閃忽閃地冒著，順嘴就溜了出來，我問她：「你這麼急著催我走，有什麼目的吧？」

　　她十分困惑，說你說什麼？

　　我居然笑了起來，心頭混混沌沌的，像未開闢的洪蒙，她關切地問：你沒事吧？我搖搖頭，說沒事，大家都沒事。然後提起包來就往外走。

　　表哥一路都在安慰我，我低頭不語，心裡那個邪惡的念頭越跳越快，幾次差點脫口而出，都被我死死憋了回去。終於到機場了，他幫我買機票、買機場建設費，風風火火地拉我去排隊，後來想想真是不可思議，我那時就像鬼附身了似的，既不傷心，也不難過，甚至沒怎麼掛念爸爸，心裡反反復複地只想著一件事：我走後，這兩個傢伙會不會對不起我？想得一頭虛汗。表哥也不安慰我了，站在人群裡東張西望，忽然眼睛一亮，捅捅我，說看，那條褲子。我扭過頭，看見不遠處站著一個矮矮胖胖的傢伙，長得跟港商似的，一身花裡胡哨的行頭，最顯眼的就是一條風騷的大方格褲子。我心裡亂糟糟的，也沒細想褲子和我爸是什麼關係，順嘴問了一句：「什麼褲子？」表哥眨眨眼告訴我：「Burberry,伯百利，名牌，值很多錢！」那傢伙大概是聽到了，沖我們點點頭，兩手叉腰，得意地把屁股又撅高了幾公分，表哥羡慕地仰望著，好像他看到的已經不僅是一個屁股，而是天下所有屁股的典範，是一個抽象的屁股、一個後現代的屁股、一個形而上學的屁股、一個內涵和外延都無限大於屁股本身的屁股，同時還是屁股主義的法定代表人。我咯咯地笑起來，想陶淵明說得真是對啊，親戚或余悲，他人亦已歌，現在連親戚都不余悲了，我爸眼看著就要死了，他還在那惦記別人的屁股。

　　要進安檢了，我終於鼓足勇氣，叫了一聲表哥，說能不能今天就搬走。他一愣，摸了摸我的額頭，說你不是急糊塗了吧，我搬走住哪裡？再說要搬也不用這麼急啊。我想乾脆就狠到底，又笑了一下，自己都能感覺到猙獰，說你住哪裡我管不著，反正不能住我家裡。說完頭也不回地走進安檢門，感覺後腦勺被他盯得嗞嗞發燙。

　　我爸死了。從他咽氣，到遺體告別，再到推進焚屍爐，我一滴眼淚都沒掉。我老覺著他不是我爸，他搽了粉，塗了口紅，眼睛緊緊閉著，顯得又冷漠又英俊，對一切都無動於衷，這還是我爸嗎？就算他是我爸，我又為什麼要哭？我從沒在意過他，更沒想到他居然還會死。每次給他打電話，除了要錢還是要錢。我真的愛他嗎？只是因為他給過我錢？

　　那天晚上我一直沒睡，翻著爸爸的照片，來來回回地想那個電話，如果我不咒他，他還會不會死？還有那個人，他到底是誰？我為什麼會憑白無故地打那個電話？我說：我爸出車禍了，他就真的出車禍了，如果我讓他活過來呢？這時窗外響起了沙沙的雨聲，我漫不經心地聽著，看見照片裡的爸爸慢慢伸出了手，手越伸越長，橫過午夜三點，終於無聲地伸到了我的臉上。

　　一隻橫過午夜三點的手，不揭示任何秘密，但終於讓我無聲地哭了起來。

　　回程的火車上，我又想起了那個人，我總覺得他跟我爸的死有什麼關係，所以我應該恨他。我咬著牙，鼓著氣，在心裡反反復複地罵他，用所有我能想到的惡毒語言。但罵到最後，我發現自己根本就不恨他，我不知道他是誰，也不知道他是幹什麼的，只知道他有一輛一千二百萬的賓利。

　　我又撥通了他的電話，心情很奇怪，有點心酸，還有一點……我不知道該怎麼說，算興奮吧，我想：是的，現在我爸爸死了，我終於可以名正言順地說那句話了。

　　「是你啊，」他說，「有什麼事？」

　　我哇地一聲哭了起來，哽咽著說：「我爸爸出車禍死了……」

　　他沒說話。

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