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十七


  我開始習慣回憶,回憶一切美好的事情,他們讓我覺得快樂。一隻蝴蝶飛過窗前,也許只是幻覺吧,蝴蝶是我所喜歡的生命,美麗、脆弱、短暫。我喜歡一切美麗脆弱而又短暫的東西,還有煙花,也許還有愛情。記得卓有一次給我做一個心理測試,從幾個動物裡選出一個作為商標,我捨棄了蝴蝶,那時選擇了一隻猩猩,只是不願讓他看到我脆弱的神經,那根快要崩斷了的弦。關於蝴蝶的所有暗語,我懂。卓選擇了蝴蝶,我知道他會選,一個唯美而又多情的男人。一個能讀懂我每一聲歎息的男人。卓說,我是他遺失的那根肋骨,他的肋下會隱隱地痛。而我,早已痛得沒有了感覺,連傷疤都忘記了痛。很想在他的胳膊上留下一個深深的印記,永遠抹不去的那種,終是沒能狠下心來。最深的印記永遠留在心中。卓說,我用刀把日記刻在了他的心上。說這話時我的心在溫柔地疼痛。曾經以為心已不會再痛。有一種默契,遇見了便成了永恆,或是永劫。

  我開始每天不怎麼說話,也不怎麼打電話,除了寫字,就是看碟,還有等待。每次電話鈴一響,便神經質地奔過去,而每每都是失望。

  蓓蓓說,冰藍,快回來吧,這樣下去你會神經錯亂的。

  而我,還在堅持,我要聽到他親自對我說,冰藍,不要等了,否則,還沒有到兩年。答應過,我就會等。

  蕭成打來電話。冰藍,我做了土豆燉排骨,快來吃。

  蕭成的聲音永遠是年輕快樂著的,這個快樂而又乾淨的孩子。

  在蕭成的閣樓裡,我永遠都是好吃懶做的那個。蕭成總是千百次地督促我,洗手。除了手還自己洗外,我的惰性發揮到了極限,如果可以,恨不得手都讓蕭成拿了去洗。

  我喜歡那個閣樓,溫暖舒適,從天窗裡可以看到夜空,偶爾還有星星。

  有時候我會靜靜地看著蕭成畫畫。有時候坐在牆拐角的軟墊子上發呆。喜歡光著腳在蕭成的屋子裡走來走去,厚厚的羊毛地毯,光腳踩上去軟軟的,沒有一絲聲響,能嚇到自己的影子,像是在誰的心裡走路。

  我說,蕭成,我喜歡你的地毯,好像是在誰的心裡走路,軟軟的。

  蕭成就笑,就你這懶樣兒,誰把你放在心裡,那心不都成了垃圾堆。我追著蕭成一頓暴揍,忽然想起和小兵在一起的日子,也曾是這麼的開心,這麼的無拘無束。

  外面下起了雨,從天窗看過去,好像是房子的眼睛,在不停地流淚。我縮在牆角,不斷地聽那首《愚人碼頭》,任寂寞侵襲,一遍一遍。卓不在的日子,我常常去找蕭成,我什麼也做不了,終日悽惶,似在等待著宣判,而寂寞的時間裡,會有讓人窒息的思念。

  看不清自己對卓的感情,似已失去,又似永遠擁有。只是一回首已是百年身。

  他們說,相濡以沫,不如相忘於江湖。

  MSN上,我不停追問。而卓在不停地閃爍其辭。他不再說愛我,不再。

  DVD裡放著《東京愛情故事》,一部很喜歡的日劇,喜歡莉香,那個敢愛的孩子,那個看起來什麼都不在乎卻什麼都在乎的孩子,有些像《倚天屠龍記》裡的趙敏,喜歡這樣的知道自己想要什麼的女孩子,不過趙敏要比莉香幸運多了,似乎這樣的女孩註定要遇見優柔寡斷不懂拒絕的男人,要麼戲就沒法演下去了。我似乎明白了,如若不想失去他,那麼只有自己來斷腕。

  卓不同於其他的人,不同於小兵,他關心著我的靈魂,以及我細微敏感的神經,卓說感覺我是他的孩子,而我慢慢習慣了依賴,思想上的依賴。不敢想像,如果有一天失去了他,我的世界將會怎樣。

  等不到答案了,害怕被宣判的時刻,寧可自裁。

  原諒我,卓。

  對你的感情從來未曾改變過,只是不能再給你壓力,更不能看你在壓力中痛苦難過無從選擇。事實上,你已經選擇了,不是麼?

  我閉上眼睛,以為一切就沒有發生。

  卓,你的軟弱,你的善良,註定了你不能給我承諾,也不忍傷害我。也許時間可以淡漠一切,也許有一天我們會無言地走到盡頭,可我不能接受。

  寧可在最美的時候飛散,也無法接受腐爛似的消亡。

  這就是我。

  離開你,在我最愛你的時候。

  卓,我明白你對我的疏遠,我明白你的欲言還休,我明白你也看到了在現實生活中我們的格格不入。我明白你對我內心的呵護,我明白你在讓我慢慢地學會成長,學會接受。學會處事不驚,學會用寬容的心看待一切。

  感謝上蒼,讓我遇到了你。

  曾經以為這一世,沒有人能走進我的內心世界,沒有人能夠懂。我已知足。

  如果能回到從前。只是,沒有如果。前世的情債,今生必要償還,躲不過的。

  只是因為太理想化,我們接受不了任何的挫折。

  只是因為愛你,就害怕預想中結局的來臨。


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