如果可以這樣愛(33)_千尋千尋

三三

　　我當然不能去刨根問底，只能睜隻眼閉隻眼裝糊塗，但在內心還是開始反思他跟我在一起時的心態和動機，結果越思索越迷惑，我常常發現耿墨池在我不注意的時候偷偷窺視我，那目光深不可測，很含糊很矛盾也有點心慌意亂。好幾次半夜突然醒來，我發現他根本沒睡，要麼在書房裡對著電腦發呆，要麼站在陽臺一籌莫展地抽煙。

　　更不解的是，他老在吃藥，而且總是在某個固定的時候吃，很少間斷過。我問他是不是生病了，吃的什麼藥。他總是搪塞說是一種維持身體基本機能的中藥，吃了很多年，停不下來。我就開玩笑說他是不是想長命百歲，那麼注重身體健康。耿墨池反問，你希望我長命嗎？如果我突然死了，你會難過嗎？問得很唐突，讓我更加心驚肉跳惶恐不安，好像他馬上就會離開我，逍遙的日子就要到頭了似的。

　　我知道不能再這麼胡思亂想了，四月間，耿墨池應邀去上海參加一個國際音樂節，我怕我會鬱悶得發狂就去找米蘭訴苦，米蘭聽了半天也沒聽出個所以然，但她提醒說：「你陷進去了，考兒，這對你沒有任何好處，你不是情竇初開的少女，應該知道愛情這玩意說白了就是一場戲，演戲的時候怎麼投入都沒關係，但你必須出得來，入戲太深的後果只能是傷害自己。別犯傻了，耿墨池是很不錯，但你有沒有想過你們走在一起很不合常理，都同時失去愛人，但為什麼你會選擇他，他又怎麼偏偏選擇你，這些你都想過嗎？」

　　我一時氣結，這些我還真沒想過，至少沒有認真地想過。

　　「所以你得給自己留條後路，」米蘭以旁觀者的姿態說，「不留後路，只怕到時候戲落幕了你還收不了場。」

　　「後路？你又不是不知道，我這個人做事從來都不給自己留後路的，哪怕前面是刀山火海，只要是我心甘情願，我都會義無反顧地狂奔過去，死而後已！」

　　「你真是瘋了！」米蘭搖頭說。

　　「是，是瘋了！」我苦笑道。

　　說這話時，我的眼睛瞪著天花板，好像那上面有我尋找的答案似的，其實這場愛哪裡會有答案呢，就是有，又豈會讓我找到？

　　沒有任何先兆，我突然悲傷起來，耳邊嘈嘈雜雜，思維也變得很混亂，然後周圍的一切都暗了下來，我仿佛看見自己站在一個孤獨的舞臺，沒有觀眾，面對著自己的靈魂自言自語：「有時候我也想過遠遠地逃開這一切，逃開他和他的聲音，但我就是管不住自己，而且說不清為什麼，我的心常常莫名其妙就陷入了巨大的悲傷而陣陣發痛，我想啊想，拼命地想，只是想弄清楚那從年少時就不斷追逐我的悲傷究竟源於哪裡，忽然間我發現，我生活的這十年完全是一片空白！一點也記不起來我是否真的有過這段日子……我記得我還是個少女，我跟那個大我十七歲的男人分開了，於是就有了我的悲傷，我摸摸索索獨自一個人艱難地往前爬，爬出一路的血跡，後來我終於抓住了一個人，就像是救命的稻草，我嫁給了他，再後來他成了一把灰，我親自給他找了墓地埋了他。

　　當時看著他的墳墓我很想那個被埋葬的人就是我，我又開始悲傷，接著我的悲傷被突如其來的絕望所吞沒，我想不通我怎麼如此不幸，感覺自己一直是個被放逐的人，流浪在外，找不到靈魂的家，我真的像丟了魂。我很想自己還是當年那個孤傲的自信的小姑娘，生命頑強，對所有傷害都可以付之一笑，絕不會像現在這樣失魂落魄沒有主張！米蘭，別這麼看著我，我知道我很脆弱，脆弱得一丁點的打擊就可以要我的命，所以我才恐懼，看著他的時候，我更恐懼，因為我懷疑他就是再次給我打擊的人，沒有理由沒有根據，我只是感覺，很模糊又很清晰的感覺，米蘭，如果我被他擊倒，我是沒有再次爬起來的勇氣了，真的沒有了……」

　　這是我錄過的那部廣播劇《呼嘯山莊》裡的臺詞，米蘭吃驚地瞪著我，顯然她聽出來了。我也詫異得不行，怎麼回事，我的老毛病又犯了，又跌進了戲裡出不來了。我總是這樣，一悲傷或者生氣就神思迷離，說話做事顛三倒四，原以為喪夫之後遇上耿墨池會正常些，沒想到還是老樣子，難怪祁樹傑當年不要我搞配音。

　　「你真是無可救藥了……」米蘭擔憂地說。

　　我當然知道自己無可救藥了，可我就是控制不住要去想他念他，當他從上海回來的那天親自接我下班時，看著日思夜想的男人突然出現在眼前，我驚喜得幾乎落淚，迅疾竄到他懷裡，什麼後路啊餘地啊通通拋到了九霄雲外。

　　這是我嚮往了一生的男人啊！感謝上帝在歷經幾次情感的劫難，又經歷丈夫殉情自殺的噩夢後，還是把這麼好的一個人送到了我面前！我和他一回到公寓就翻倒在床上，我任由著他瘋狂地親吻，瘋狂地消融著我美麗熾熱的身軀，我覺得整個人都飄了起來，在幸福的雲端裡忘乎所以……

　　我想我是瘋了，徹底瘋了，這瘋狂讓我激動，也讓我害怕，因為我知道我的整個魂魄都附在了這個男人身上，任誰都不能讓我放手，哪怕是即刻把自己搗成灰粉化為泡影也無所顧忌，存在或消失，對我而言沒有什麼不同，但有沒有他的愛卻完全不同！

　　在床上，他抱著我，一語不發。

　　他睡了的時候，我還沒睡，我已經很久沒有完整地睡過一覺。

　　我愛的男人此刻就躺在我的懷中，他的臉顯得格外寧靜和安詳，他在做夢，夢裡會有我嗎？我不得而知，因為我始終走不進他的心，他的心對我而言比太平洋還難以逾越。但是數天后，在他的日記裡我還是讀到了他靈魂的解剖，我不是故意看他日記的，他一直有記日記的習慣，那天他記了日記後很疲憊就睡了，第二天一大早又趕去工作室，日記本就放在書房的電腦旁，我承認，那對我是個極大的誘惑，在掙扎了很久後我還是緊張激動地翻開了他的日記。老天作證，我只看了一篇。可是只一篇就讓我差點崩潰！

　　他在那篇日記裡是這樣寫的：

　　「已經失眠很多天了，不敢做夢，因為我的夢全是噩夢，從葉莎出事後開始，我的世界就陷入了可怕的夢魘。我還是不相信葉莎已經離開了，想了一百個理由，一百個理由都否定了葉莎會自殺，她答應了要跟我一起完成《愛》的系列曲的，她從來就不是一個言而無信的人！可是我不能不想葉莎，儘管我不曾真正愛過她，但我們一起共度了孤獨難耐的無數個日子，一起譜寫了流傳於世的《愛》的系列曲，我們不只是音樂上的絕配，更是超越愛情和親情的血肉關係。這麼多年的惺惺相惜相依為命，她已是我音樂靈感的全部來源，是我人生征途上必不可少的拐杖……

　　可是她已經不在了，被那個男人永遠地載入了那個深不見底的湖！而她什麼話也沒留給我，此刻她就長眠在黑暗的地下，她是故意的，她故意要我用餘下的後半生來懺悔和紀念，她要讓我知道整個世界都是因為紀念她而存在。因為她活著的時候，我不曾給過她隻言片語的溫暖，我給她的只有冷淡和忽略。話雖如此，我還是固執地認為是那個男人將她拉上了不歸路，沒有那個男人，葉莎不會這麼絕情，這就讓我始終無法通情達理地對待白考兒，雖然她跟我一樣，都是這場可怕夢魘的受害者，但她的丈夫卻是這場悲劇的製造者之一，那麼她，就只能是無辜的替罪羊！

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