| 學達書庫 > 時尚閱讀 > 哪一年讓一生改變 | 上頁 下頁 |
| 一 |
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楔子 往事獨白 我們互相看了一眼，為了自尊，為了孩子，為了已經丟失的，為了所有追不回來的東西，一個向左，一個向右…… 我坐在酒吧的沙發裡，腰背有些僵硬。這是我第一次來酒吧，並且是在離婚以後。 從前我一直想像酒吧的樣子，想像自己夾著一支細長的香煙，在嫋嫋輕霧裡眯縫著眼睛的樣子。 當然是迷死人的。 但是我一直沒機會。 上學、工作、結婚、生子…… 生活就像一個陀螺，沒有出軌的機會。 後來，按照生活的規律，我開始走下坡路——事業停滯，面目蒼黃，丈夫出軌，婆媳不和。我像一條瀕死的魚，鼓著白肚皮，在黑綠色的死水裡奄奄一息。儘管這處水塘有茵茵碧草，紅頂白房，寶馬僕傭……可是，它們就像凝固的畫，而我就是被封進陶俑裡的活死人。 死亡的時刻最終來臨，比我預想的要早。 不明白為什麼有人認為妻子總是最後一個知道丈夫不忠的人。其實，那麼多年的肌膚相親，彼此都已經滲入對方的骨血和大腦——妻子應該是最早知道的一個才對！只不過，她不想知道罷了。就像那個丈夫，在被捉姦前始終固執地認為自己算不上出軌。 那個女孩子肯定是年輕、美麗、精明且可人的。畢竟那個看上她的男人曾經看上了我，他的眼光不會太差。我從那個女孩子身上依稀看到了一些自己的影子——也許只是最後一點兒自我安慰。 記得那天天氣很暖和，我拎著迪奧和Max Mara的手提袋站在車水馬龍的街邊，看著前面手挽手逛街的兩個人，像個傻子一樣張大了嘴巴。男的英俊瀟灑，雖然有些發福；女的嬌俏可人，雖然有些幼稚。那時候，我的世界沒有下雨也沒有打雷，就是有點兒冷。 我不知道自己做了什麼，大概是叫住了他們，於是真相大白了！ 幸運的是，大街上大家都很體面，沒有衣不遮體。 當然是很噁心的感覺。 你發誓，我廝守，卻半路違約。這不是突如其來的不可抗力，你有充足的時間醞釀和決定，那麼可不可以在決定之前告知我一聲？ 後來的兩個月像噩夢，我不停地哭，有時候還會罵，做足了一個悲慘的棄婦。直到有一天我突然記起來自己似乎還有一個孩子，已經很久沒見他了，這才突然覺得那個男人不是生活的全部。 離婚的時候，他堅持要孩子，並且給了我一大筆錢。其實這筆錢只是絕對值大了些，和他的總資產相比還有距離，但是足以表明他的「慷慨」和對我的「照顧」。但是我需要照顧和慷慨嗎？我是他的妻子，我和他攜手時彼此一無所有。按照公正到無情的法律，我們應該平分；考慮到他的過錯，我應該占三分之二！最重要的是：我不需要「慷慨」，更不需要「照顧」！ 要麼給我孩子，要麼就要他傾家蕩產！ 或許是報應，就在我們為孩子的歸屬權爭吵的時候，小孩在鄉下因為意外而死亡。 吐出濃濃的煙霧，我的視線模糊了，也模糊了往事的形狀。 應該是件好事吧？對那個孩子而言。天堂沒有爭吵，天堂繁花似錦，天堂有無數的天使——可愛的、白胖的天使，還有和藹的天父，那才是我的孩子應得的。 我承認，我不配做母親。 就像那個男人和大家所指責的。 煙霧嫋嫋，從鼻孔鑽進肺裡。有點痛，有點酸，有點苦，然後便是難以言喻的High！ 那個男人啊！我的良人！ 從那時開始，他便喋喋不休地指責我，憤怒得幾近瘋狂地數落我沒盡到母親的職責。仿佛那是他的孩子，他是真正的受害者，而我——是不折不扣的兇手！ 我覺得好笑。 他只是貢獻了一滴「水」，提供了金錢，現在卻來教訓我這個疼痛了十個月，為教育孩子而自毀前途、因為丈失的不忠而陷入混亂的母親！ 我的體內還有節育環。 我已經三十了！ 我怎麼能如同二十多歲的女孩子般輕鬆地說：「再生一個！」 那天，他終於放棄了指責，開始辦理手續。 那天，他頭髮淩亂，衣衫褶皺。 那天，剝掉「精英」的外衣，他還是那個剛畢業的大學生，還是那個土頭土腦的毛頭小子。 那天，我從包裡掏出一包煙，當著他的面點燃，輕輕地吸了一口。 第一次吸煙是七歲的時候在大院的養豬場，第二次就是在他面前。 我和豬永遠那麼有緣。 剩下的事情沒什麼好說的，程式問題。 走下法庭的臺階，寬大的足有百米長的臺階讓我想起羅馬著名的西班牙臺階。很久很久以前，那時候我們都很年輕，依偎在一起，看著身邊形形色色的男女，什麼也不說，兩顆心像太陽下的牛奶糖融在一起。 可是現在—— 我們互相看了一眼，為了自尊，為了孩子，為了已經丟失的，為了所有追不回來的東西，一個向左，一個向右…… 離婚了，沒了家沒了孩子。 我以為自己會活不下去。 離婚分來的錢足夠我生活了，還有一處經濟適用房。我在裡面住了一年，足不出戶的一年。 頭半年，我以為這裡會是我的墳墓。 但是我活下來了，並且減肥成功。 後半年，我以為這裡會是瘋人院。 但是我還能控制情緒。 年底，我找到一份工作。 |
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