婚姻很遠曖昧很近(62)_笑淑女

六二

　　在玲玲從海南回來一個星期後，也就是12月中旬的一天。秦為從外面應酬完回家。酒精燃燒著他的身體，算一算他竟然快一個月沒有過夫妻生活了。於是他簡單洗漱後就上了床。玲玲面朝著牆躺著。秦為從背後貼了上去，「還沒睡？」他在她耳邊輕輕吹氣。一股濃濃的酒氣鑽入了玲玲的鼻子。

　　「煩死了，睡覺吧。」玲玲一陣反感用手護住了耳朵。秦為借著酒勁，沒理她。他的手，已經開始在解玲玲的睡袍。

　　「你放手！」玲玲忽然坐起來，眼睛大大地瞪著秦為。

　　「你怎麼了？」秦為一邊問著，他的手又侵入了玲玲的睡袍內。

　　玲玲把秦為的手抓住，扔回去，「我不想。怎麼，你想強姦嗎？」

　　「你是我老婆，你有義務！」秦為很蠻橫，酒精燃燒著他的欲望，也給了他勇氣，他要查證讓自己隱隱不安的那件事。

　　「秦為！」玲玲起身下床，拉開房門，「你給我滾出去。」

　　秦為的臉慢慢變得鐵青，這是玲玲等五次拒絕他了，而且這次也太絕決了！」賤人！」他咬牙切齒，「你是不是給我綠帽子戴了？」

　　玲玲的眼紅了，他瞪著秦為，嘴唇止不住地發抖。」秦為，我們之間完了。」她咬了咬嘴唇，「離婚吧。」

　　秦為此刻反而平靜下來了，「離婚？為什麼？」他從床頭拿了支煙點上，深深吸了一口。

　　「我跟你兩年了，每天都重複著等待、失望的生活，我不快樂。」玲玲流下了眼淚，「你是一個連節假日都給不起的男人。」

　　秦為半天沒吭聲。然後，他摁滅了手上的香煙，「玲玲，結婚是一件很慎重的事，離婚也是。它涉及到方方面面，不是說離就離那麼簡單。」

　　「我不管！」玲玲堅決地昂起頭，「我決定了，我要離婚！」

　　「行行。」秦為起身，「如果是因為今晚的事，我道歉。不過，我希望你能冷靜一下，好好思考幾天，再做決定。」他抓起外套，頭也不回出門去了。

　　（4）

　　佟卿這幾天把自己關在屋子裡，一直在考慮她能否接受老夫少妻。她發現，站在不同的立場看同樣的人，得出的結論是完全不同的。

　　譬如，下屬看上司。她們關心的是上司能力強不強，做事公不公平，關不關心下屬，只要一個上司這些方面做得好，下屬就會很自然產生崇拜、尊敬之感，並由此美化上司的其他方面，甚至是缺陷。這就是光環效應。所以當時的David，在佟卿的眼裡幾乎是完美的，甚至他的年齡，都洋溢著成熟的魅力。

　　可現在不一樣了，當她把David擺到未來丈夫的位置來考慮，年齡首當其衝，成了第一顧慮。David大佟卿16歲。一個是60年代初的人，一個是70年代末的人，不可避免必有年齡代溝；而且，老的時候怎麼辦？當佟卿60歲的時候，David已經76歲了；當佟卿70歲的時候，David已經86歲……還有，統計顯示，女性平均壽命要比男性長7至8年，這就是說，就算男女雙方同齡，將來女人平均也要守寡7至8年。若女人小，女人一生中守寡的時間還要更長，晚年的女人該有多寂寞。

　　當然，找個年紀大的男人也有好處。首先，他們的氣度、外貌、談吐都因為閱歷的豐富而漸趨完美。可以在工作發展、人際交往上教」少妻「很多東西，在人生大方向的規劃上給與」少妻「很多建議；其次，他們一般都事業穩定，有一定的經濟基礎，很適合缺乏安全感的女人；其三，對待自己的」少妻「，他們都會比較體貼和寬宏大量。

　　葉琳和沈亦菲是一致持反對態度的。

　　沈亦菲說：「如果老公比我大很多的話，結婚沒幾年他就過了50歲，病也慢慢來了，本來自己生活挺開心的，這樣一來每天就得忙著伺候他了。所以，要是我，還是寧可找一個跟我年紀差不多大的老公。」

　　葉琳則像往常一樣，一語驚人，「先不說年齡差距首先意味著彼此興趣、志向、生活目標和方式等方面各有不同。你知道老夫少妻的最大障礙在哪裡嗎？」她一連竊笑了幾聲，等把佟卿的胃口吊得差不多的時候才慢吞吞地吐出了六個字，「性生活不和諧。」

　　在佟卿的心裡，眼看著2008年一步步接近，她是非常恐慌的。所有交友途徑，她都試過了，可選擇的人卻越來越少，願意娶她的人更不知道在哪裡。David如卓瑪所說，算是一個鑽石王老五了，而且彼此共事過，她能相信他的為人。卓瑪的意思很明白，David沒有太多時間談戀愛，所以如果她願意交往的話，過程可能會很短，David會在耶誕節飛回國內，相處個兩周，合適就結婚。

　　「其實現在的老夫少妻越來越多，關鍵是你怎麼想。」這是陸文暉的建議，「看你對婚姻伴侶的底線需求在哪裡。給你看篇文章吧，我以前看過的，很有啟發。」

　　文章的名字叫做：《我們為什麼結婚》。作者分析了決定婚姻品質的五大問題。

　　問題一：我們有共同的生活目標嗎？

　　為何這個這麼重要？讓我這樣講：如果你已結婚

　　20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計畫如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他（她）分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是什麼，然後嫁（或娶）一個和你一樣的人。

　　問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

　　這個問題和你們關係的品質有關，「覺得安全」意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個同事對一個「會淩虐人的人」下了一個定義，那就是……某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點！確定你要結婚的物件是你在情感上覺得很安全的。

　　問題三：他（她）是個值得敬佩，很特別的人嗎？

　　這個問題的意思是：他（她）是個高貴而敏感的人嗎？

　　你怎麼測試他（她）呢？這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他們是否認真的改善自己？

　　我的一個老師對「好人」下了一個定義，那就是……某個常力爭上游並做正確的事的人。

　　所以問問你的另一半：他（她）如何利用他（她）的時間？他（她）是個唯物主義者嗎？通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

　　基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他（她）走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

　　問題四：他（她）如何對待其它人？

　　促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人，

　　想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？他如何對待父母和兄弟姐妹？他懂得感激嗎？如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎？會八卦的人不會是懂得愛人的，你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。

　　問題五：婚後我是否希望改變這個人？

　　有太多人犯了這個錯誤，就是希望在婚後「改善」他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他（她）現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。

　　總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。

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