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五四


  我戴著他送給我的那條水晶項鍊,臉上是天真的微笑,這就是我想讓他記住的樣子,我不想把這次永別搞得那麼嚴重,我要讓耀陽開心地上飛機,永遠帶著那個純潔美麗,公主般的紫馨。

  「再見,紫馨!」他在我唇上親了一下,「好好照顧自己,你考完試就來看我。」

  「放心吧!」我歪著頭,調皮地一笑,自己裝出來的這個樣子很容易讓我聯想到了佩琳,我心一酸,臉上還是帶著笑:「別為我擔心,我又不是個小女孩!」

  「如果我做錯什麼事,你會原諒我嗎?」我小心地問道。

  他大度地說:「當然會的。誰這輩子能保證不做錯事呢?」。

  「那你呢?如果我做錯事,你會不會原諒我?」他反問道。

  我點了點頭,我不相信他會做錯什麼事。

  他走進海關,轉過身沖我招了招手。

  「再見!」他說道,「我愛你!」

  「再見!我也愛你!」我在空中用手指畫個心給他,他沖我笑了笑,他是一個大男人,實在是不好意思當著那多人的面,再畫一個心給我。

  我們對視了一分鐘,他這才走了進去。我轉過身去,從包裡面拿出一封信,那裡面講著我真實的故事,是昨晚他睡著後,我偷著寫的。本來想今天乘他不注意時塞進他的包裡,我怕他接受不了這個殘酷的現實,最後還是沒有那麼做。

  出了機場,我將信揉成了一團,扔進了垃圾箱。

  曲終人散,這個浪漫的愛情故事由於男主人公的離開而要結束了。

  世界上沒有完美的事情,一旦事事都完美了,也就沒有這個世界了。

  5

  我失眠了。

  沒有心情做任何事情,只是坐在陽臺的搖椅上。不知究竟坐了多久,搖椅一晃一晃的,我的腦子裡更是亂亂的,說是一片空白,卻來回飄動著無數零零散散的記憶碎片,就像是一張沾滿了無數灰塵的蜘蛛網,在風中微微抖動,有頃刻折斷的危險。

  耀陽就這樣走了,我脫掉了那件彩色外衣,重新徘徊在幻覺和回憶之間,簡直讓我疲勞不堪。

  幾天過去了。

  我繼續坐在陽臺的搖椅上,望著海水發呆,今天是第四天。我從他剛走的那一分鐘起就開始想念他。想念一個你知道還會遇見的人是一種幸福,而想念一個你永遠無法見到的人卻是一種折磨。

  我沒有表情地看著外面,剛才還是晴天,不一會兒,天空又陰沉下來。

  雲層重疊在一起,天空像是一件灰色的絲質大衣,雲在上面縫上了各種形狀的補丁,深灰、淺灰、黑灰、白灰、明灰、暗灰……海水好像也被打上了灰色的補丁。這本來就是一個破舊的世界。

  在這空白而又短暫的三天裡,我們通過很多次電話,我發現自己原來是這麼懦弱,已經決定給這段故事畫上一個句號,卻不能幹乾脆脆地結束它。我是那麼期望聽到耀陽的聲音,他的聲音總是把我帶回披著彩衣的紫馨。而電話裡的忙音卻又殘酷提醒我這個做美夢的女人。

  昨天深夜,我們通電話時,我告訴他我叔叔這兩天要來,如果他知道我們的事情會很生氣,所以讓他不要往家裡打電話,我會在方便的時候給他打電話。

  這一天,很寂靜,我想了很多事情,美好的,醜惡的。我的腦子裡不斷出現著「魂斷藍橋」的畫面,這部電影我熟悉得能背下裡面成段的臺詞,潛意識裡,我總是覺得它與自己有某種聯繫。我和孫耀陽在拉斯維加斯酒店裡做愛,電視裡不是也正好放著它嗎?

  愛情是什麼?愛情是讓對方幸福。就像一個出生名門的上尉不能娶一個當過妓女的人,一個給別人當情婦的女人,又怎麼能給一個現代高級電腦工程師帶來真正的幸福呢?

  生存還是毀滅,我選擇了後者。我想安安樂樂地離開這個世界,本來自己就是一個消極厭事的人。從決定離開家鄉,出外漂泊的時候就沒有打算再活著回去。

  大海還是那個老樣子。我依靠在窗前,視線的盡頭依稀發現了一個小島。通常只有在晴天的時候才能看到它,因此我曾經懷疑過它的存在。我常常猜測,那個島上會不會住著什麼人,那上面的人會不會發現我這個總站在陽臺邊上神情恍惚的女人。藍色海面像是映出了「人去樓空「幾個字。

  幾天的胡思亂想並沒有讓我找到一個自殺的辦法,讓我恐懼的是,我竟然變得無比嚮往生活,就像一根枯草一旦被雨水滋潤,就開始盼望著在晴朗的天空下與蝴蝶嬉戲。我不再想什麼安樂死。第一次,我想跟命運抗爭。

  我不得不承認,自己懦弱的心靈已被耀陽撫慰得堅強。那麼美好的三個月,我情願舍去生命,也捨不得讓記憶就這樣消去。如同阿媚最終所追求的名分,我嚮往自由,那是我通向幸福的第一步。如果瑪拉當妓女的經歷永遠成為一個秘密的話,那「魂斷藍橋」的結局應該是他們幸福地生活在一起。

  這座城市,到處鮮花盛開。我是個愛花的人,除了家裡養著不同的花,每次經過花店,都要在那裡駐足觀賞,跟花兒說話,買些喜歡的花回家。耀陽說過,你那麼喜歡花,不如以後開一家花店。一間很大很明亮的花店,在裡面可以找到世界上各種各樣的花。他雖然是只鳥,但也喜歡魚,所以除了花,那裡應該還有一個很大很大的魚缸,裡面遊動著一群彩色的熱帶魚,這樣花兒才不會寂寞。

  我重新選擇了生存,因為我看到了花店的花還有那群遊動的魚。


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