東南西北(62)_寧夏

六二

　　林晨樹的聲音慵懶，帶著明顯的厭倦：「你都知道了吧，我沒有把那個告訴你。我也掙扎過，覺得自己應該更磊落一點，告訴你，我甚至想說不定即使告訴了你，你也會選擇我的，你說過你愛我的，我有什麼可擔心的，我應該告訴你呵，可是——可是我怕輸，更是輸不起，哪怕有萬分之一的可能，我還是不敢冒險。

　　看來我的擔心不是沒有道理的，僅僅因為我沒有告訴你，你就生氣了，你到底是氣我騙了你，還是氣我毀了你和江南重歸於好的機會？

　　杜曉西，你現在有機會了，因為我騙了你，所以你可以理直氣壯地要求退婚，因為你不可以和一個騙子結婚，你說吧，只要你說，我一定答應你。」

　　我呆呆地看著他，怎麼會這樣？他怎麼會這樣想？但是我根本無從申辯，他會這麼想也是自然的，我給人的感覺不就是這樣的嗎？

　　林晨樹輕笑了兩聲：「看來你最後的良知讓你開不了口，算了，我就徹底成全你吧，杜曉西，你聽好了，現在，是我，林晨樹，不想結婚了，我不想娶一個心裡沒有我的女人。你心裡有別的男人我可以理解，你說是你珍貴的記憶，是你從未後悔開始過的人生，所以你不想忘也忘不了，這我都能理解，但我就是受不了你心裡根本沒有我，每次他一有事，我就開始擔心你會動搖，而你每次真的都動搖，如果你心裡有我，哪怕是一點點，你也不會這樣對我。我也是人，不能因為愛你就每次都被你踩在腳下，你說你愛我，為什麼我還是這麼惶恐，為什麼我還是這麼害怕，你的愛，為什麼給我的感覺那麼虛無縹緲。

　　我這樣對你，我以為總有一天我會把你的心占得滿滿的，不，我沒有那麼貪心，只要有一半，我也就滿足了。我看著你一天一天地向我靠攏，你甚至對我說你愛我，我心裡有多歡喜你一定不知道，我以為我終於完完全全得到你了，想不到還是不行，他永遠是第一位的，我——只是個可憐的替補，正選回來了，我就得乖乖地讓路，我的辛苦我的努力你根本視而不見，我除了乖乖地讓路我還有什麼可做的？你告訴我，我還可以為你做些什麼？我這次一起為你做了，以後，以後我們就各不相干，老死不相往來。」

　　老死不相往來？他是認真的？我的心又慌又亂，更有一種絕望的情緒在蔓延，我又是擺手又是搖頭：「不是的，不是這樣的，我，我是真的愛你的，是真的，我沒有騙你。」

　　林晨樹根本沒有反應，它仿佛在認真地聽，但是，他的眼神悠遠，又仿佛根本沒有聽。

　　我大駭，我無論再說什麼都沒有用了嗎？這一次是真的傷透了他的心吧？冰凍三尺非一日之寒，我如此對他，他的心早已凍成了寒冰，要讓他回頭只怕很難了，我的心竟痛得無以復加，又是害怕又是慌亂眼淚忍不住就紛紛往下墜。

　　以往，林晨樹再生氣，只要看到我的眼淚總是乖乖投降，他自己也說拿我的眼淚沒有辦法，可是今天，我的淚如斷了線的珠子已經流淌了半臉盆了，他卻根本無動於衷，他這次是鐵了心了？

　　我真的害怕了，我已經習慣了身邊有他，如果沒有他，如果真的至老死不相往來——我竟然害怕得要命，看著他冷冰冰的臉，我忽然能體會他當初的心情，他那時候也很害怕吧，害怕失去我，無論做什麼也不能讓對方離開的心情我現在也有，只是不知道是不是太遲？

　　「對不起，讓你這麼傷心難過對不起，還有很多很多事情都對不起，明明是愛你的，可是聽到他的消息還是會動搖，我不知道自己為什麼會這樣子，很討厭對不對？我也討厭這樣的自己。

　　可是你說得不對，我不是心裡沒有你，你是我要共度一生的人，我心裡怎會沒有你？只是因為決定跟你在一起，所以聽到那個人離婚了，覺得很對不起他，我曾經說過願意等他的，現在我卻要結婚了,好象是我背叛了他。而且他太可憐了，你也知道他媽媽生病了，靜書，靜書又這樣騙他，這樣的他實在太可憐了，本來，至少我還可以在他身邊給他些許安慰的，現在我連這個也不能為他做，好象都是我的錯，我一個人幸福而他卻這麼不幸，好象都是我的錯。

　　我心裡覺得對不起他，你可能不明白，我那時候明明知道他結婚了卻沒有太傷心，因為我知道他的心裡依然只有我一個，女人，永遠追求精神上的遠多於形式上的，所以我並沒有怪他，也願意等他，是有點傻，可女人不都是有幾分傻氣的嗎？因為有過這樣的經歷，所以我現在覺得很對不起他，我不單是形式上要結婚了，而且我是真的愛上了別人，是我背叛了我們的感情，所以覺得很內疚，很自然地又遷怒到你，覺得是你造成了這一切，如果沒有你，如果沒有你——」

　　我說不下去了，我好象在強詞奪理，整件事情當中，最無辜的就數林晨樹，反而是他首當其衝成了炮灰，成了最大的受害者，我的解釋很空洞，語言亦很蒼白，這樣的解釋想打動林晨樹，好象根本沒有可能。如果我們真的因此分手，那我絕對是咎由自取，早該受到教訓了，任意踐踏別人的真心，我活該受此報應。至老死而不相往來，我們要真的成了這樣我怎麼辦？我簡直要瘋了。

　　我的頭越垂越低，可是實在不知道該再說些什麼，說什麼都好象是在狡辯，我只要等待判決就好。

　　怎麼時間這麼長呢？不知道一分一秒對我都是煎熬嗎？他要折磨我到什麼時候？我終於忍不住抬眼看他，他的臉上竟然帶著微笑，唇角上揚，一副很得意的表情，在和我眼睛對視的瞬間，他終於擁我如懷。

　　他怎麼可以這樣，一副看好戲的表情，讓我那麼擔心，那麼害怕。但是，我已顧不上生氣，在這個失而復得的懷抱中，我漸漸迷失了自己，一切都不重要了，還好我沒有真的失去他。我反而感謝老媽，讓我這麼清清楚楚地看到了自己的心，原來，失去他，是這樣的痛。

　　林晨樹緊緊地抱著我：「你知道嗎，我喜歡這樣抱著你，比起親吻我更喜歡抱著你，象這樣，我才有一種真實感，覺得你真的是我的。對不起，你要我相信你，我沒有做到，最後一次，我保證是最後一次，以後我一定相信你。」

　　我更緊地擁住他：「最後一次，我也保證是最後一次，我不會象鐘擺一樣搖擺不定了，以後我要做指南針，你指到哪我就朝向哪，我保證。」

　　指南針？我？我和林晨樹都忍不住笑了，沒有關係，反正戀人之間總會說些不經大腦的話的。就做指南針吧，我真的不想再搖擺了。

　　如果兩個人裡我註定要傷害一個，這個人不應該是林晨樹，對這個全心全意愛著我的男人，我不忍，也不能。

　　有些人，錯過就不再。也許，不是不再，而是不能。

　　62

　　我對自己的指南針生活很滿意。

　　我本就是個懶散的人，現在有人安排好一切，我只要照著做就行了，也不用動腦子，真是太好了。

　　唯一不滿的是，某人自從聽了我的表白後氣焰越來越囂張，簡直可以用獨斷專行來形容，也不徵求我的意見，自說自話就安排好一切，雖然安排很合我心意：是我喜歡的餐館、是我愛看的電影、我累的時候也會要我早些回家休息，可我就是不滿意，什麼都被他看穿了，那還有意思。

　　什麼時候我的喜好、我的習慣，哪怕最細微的，甚至是我媽媽都不瞭解的，他卻一清二楚，我的脾氣，我的吃軟不吃硬的個性都被他拿捏得恰當好處，我被他克得死死的，沒得混了，好胸悶啊，不行，一定得扭轉劣勢，可是，問題是怎麼扭轉呀？

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