八樓上，九樓下(89)_那那子

八九

　　「你就算不做那些事情，你一樣能自己改變自己的命運。我相信，人之初，性本善。」

　　我的眼前豁然開朗起來。

　　「哼，好一個人之初，性本善。」他笑，笑得苦澀。易秦的表情開始變得平靜，仿佛正在想些什麼。

　　「易秦，我希望你今後一路走好。」

　　我最後，對他伸出右手。

　　以前錯誤的感情，就讓它全部飛走、消失吧。我不是你要的幸福，你同樣也不是。

　　易秦的眼睛，卻突然泛紅。

　　「江槐終於勝利了。」

　　「沒有勝利者。」我定定說。

　　易秦沉默了半分鐘，然後拉過我的右手，慢慢地低下頭印下一吻。

　　一滴眼淚滴落在我的手背。

　　終於，我愣了。

　　他收起戒指，對我很燦爛、很燦爛的一笑。

　　「拉拉，我是愛你的。」他起身，「再見了。」

　　我目送他的背影離開，那樣單薄無助。但我卻相信，易秦會從此領悟到一些什麼。

　　人哪，好與不好，從來都是相對的。

　　要學會原諒和包容。

　　從那次見面後，我再也沒有見過易秦。和他們公司合作的事情卻並沒有因此擱淺，只是易秦不再出面。

　　按老大的說法，易秦因為新負責一個重要項目，必須前往上海；可我知道，他哪兒是因為這個，明明就是因為我的拒絕。

　　雖然，他沒有再影響我或江槐的生活，也遠遠的離開了我，但每當想起他最後跟我說的話和那個燦爛卻哀傷的笑容，我都難受。

　　我居然感覺難受！

　　為什麼，在我知道他的所作所為以後，並沒有恨他入骨，反而覺得心痛？

　　難道只是因為我曾經那樣對他迷戀嗎？

　　易秦，如果你當初選擇平靜地生活，你一樣能擁有一切，愛情、事業、親情、友情，一樣都不會遠離你。到底是什麼讓你心裡充滿仇恨，哪怕你寄人籬下也不會有這麼深的仇恨，不是嗎？

　　我又開始失眠。

　　春節前，大小事情已經安排得差不多了，工作也漸漸閑了下來。

　　想到第二天就是星期六，又可以休息了，我就不由自主地興奮起來。正好菜菜跟何季飛明天訂婚，雖然是小範圍請請親友，但我這個死黨是一定要去的。

　　今天晚上去弄弄頭髮吧，然後好好休息一下。

　　正準備閉目養神，就看到QQ裡江槐的頭像在閃。

　　他不是忙得很嗎？

　　「小妞，忙不忙？」

　　「不忙，正準備打個養神瞌睡呢。你不忙嗎？」

　　「我很忙啊。只是休息一下，畫圖畫累了。」

　　最近，他開始正式設計他的作品，也就是根據我夢想中的那種房子所做的作品。看來很賣力，總算他也不再頹廢，重新找到了方向。

　　「那晚上有空嗎？一起去腐敗？」

　　我奇怪我為什麼要主動邀請他。

　　不過，我們也已經有好幾天沒有打過照面了，總覺得那天我跟他說我拒絕了易秦的求婚以後，他就老躲著我，連肩膀也不讓我搭了。

　　怪怪的。

　　無微不至關心我，但又與我保持著距離，這不像是在愛我。

　　「晚上我要弄很晚。明天不是飛飛他們的訂婚禮嗎？我儘量趕去。」

　　又在聲東擊西。

　　「江大叔，你是不是對我有意見？」

　　我敲鍵盤的手不自覺加大了力度。

　　「沒有。好好的，拉拉，你要聽話點。」

　　「不說了，生氣！」

　　說完，我關掉QQ。

　　菜菜今天請假，人不在公司，我連個說話的人都沒有，真可憐。

　　正在發呆的時候，前臺小張突然喊我的名字。

　　「拉拉！」

　　我坐正，問她：

　　「什麼事？」

　　「有你的信。」

　　起身走向前臺，滿腹疑惑，這個時候會有誰給我寫信呢？

　　郵遞員和小張都站在那裡，看我。

　　「什麼信啊？」我問。

　　小張把一個皺皺的、髒汙的信封慢慢遞到我的手上。

　　我接過信，赫然看見易秦的字跡，腦子突然空白。

　　「這信是從韓國寄出的，將近兩個月才寄到。大概是中途遇到一些事影響了速度吧，希望不要誤了您的事！」郵遞員小夥子很誠懇地跟我解釋。

　　我拿著信的手卻有些微微顫抖。

　　韓國，兩個月前……不正是易秦去工作的時候，出事的那一次嗎？

　　那時候，易秦居然有給我寫過一封信？

　　他寫了些什麼呢？

　　我走回座位上，腿像灌了鉛一般的沉重，這封從來沒有聽易秦提過的信，如今拿在手裡，感覺就好象是捧著一顆心一樣。

　　猶豫了半天，在手指即將僵硬以前，我拆開了信封。

　　一張皺皺的筆記本紙出現在我面前。

　　筆跡歪斜，看樣子信和信封並不是同一個時候寫的；這張紙比信封要髒汙多了。

　　字不很多，但是比較難辨認，於是我開始很仔細地閱讀裡面的內容：

　　「親愛的拉拉：

　　在這個時刻，我突然想這樣叫你，因為不知道我什麼時候才能再見你，也許，將不能見面了。

　　我現在不能動，腿不能走了，只能在這個小島上和我的夥伴一起依靠。我們已經困在島上五天了，而這個無名小島的晚上越來越冷，我的手都有些不聽使喚了，不過，謝天謝地，我隨身帶著紙筆，就算是死了，也一定設法讓你看到我最後想要跟你說的話。拉拉，我現在唯一想念的，就是你。

　　一直很內疚的，有兩件事情。第一件，是我隱瞞了你我的很多過去。我不知道該怎樣對你敘述，又該怎樣對你說清楚，那些混亂的東西，我不想也不願意讓你去瞭解去承受，我只想要你快樂地享受我給你的愛就足夠了。我的事情，真的不知道怎樣才能讓你瞭解，倘若你知道了一切，可能就會恨我入骨，看低我一輩子，所以，我只要在世界上一天，就絕對不會對你說出來。除非，我的生命終結，否則我一定緘口終生。我希望在你心裡，我永遠是完美的。第二件，是我曾經以一些手段接近了你。最開始，我們的見面並不是偶然，但是在我慢慢瞭解你多一些之後，我覺得不能再放開你了。因為你讓我開始想像未來，一種美好的、互相依靠的未來，這是我從前不敢想的。是你，讓我對未來充滿了憧憬，即使失去了一切，只要有你——善良的拉拉在，我就一定能找到人生的方向，不用再這樣去生活。

　　我知道，也許你有一天會從別人那裡知道一切我的過去，還有我的事情，但是，拉拉，我對你的愛已經在無限上升，如果我有未來，那你就是未來的唯一座標。

　　但願，但願我能活著再次出現在你面前。

　　我愛你，拉拉。

　　易秦」

　　我哭了。在看完以後，終於哭了。

　　我突然覺得我是多麼殘忍，就這麼把易秦排除在我的生活之外，就這麼把真心愛我的他排除在外。

　　我難道沒感覺嗎？難道沒感覺到他對我的真情流露嗎？

　　就因為他做的那些可惡的事情，就否認了他的一切。

　　真正可惡的，難道不是我嗎？

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