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二一

我有片刻的失落，是他放棄了嗎？ 　　可是轉瞬我又覺得好笑，我要的不就是讓他放棄嗎？ 　　我怔怔望著手機發呆，突如其來的，手機短信又響了。 　　我打開一看：「為什麼不接電話，還在生氣嗎？」 　　還是他。 　　我突然松一口氣！ 　　為什麼？為了他的不放棄。 　　這一刻我終於明白什麼叫人心叵測，連我自己都不知道自己的心到底要做什麼。 　　不能給自己改變主意的機會。 　　我決絕地將短信刪掉。 　　接著短信又響起來：「我在樓下，我知道你在家，別不理我好嗎？」 　　我一下呆住，立時三刻想飛奔到窗邊。可是，我硬生生將自己控制住。 　　以前，每次和李銘泊吵架，我都會不理他，而他也總是這樣，跑到我樓下來等我，請求我的原諒。 　　這一招，屢試不爽，只要他一來，我便會心軟，立即飛奔下樓，撲進他的懷裡，冰釋前嫌。 　　可是，這一次，說什麼我都必須克制住自己。 　　我坐在書桌前，緊緊握著手機，手機上濕濡濡的，全是汗。 　　我心裡有一個聲音反復叮囑自己：「周以芳，千萬別往樓下看，你一看見他就會控制不住自己。」 　　「看一眼，就看一眼也好，也許過了今晚，便再也看不見他了。」另一個聲音跳出來誘惑我。 　　「別看！」 　　「就看一眼！」 　　兩種聲音在我的心裡爭執，我呆呆坐在書桌前，茫然失措。 　　也不知道坐了了多久，我只覺得自己的背脊已經僵直，整個人如同僵硬的石像，已經石化了。 　　終於，我還是忍不住，如同著了魔一般，輕輕走到窗前，站在窗簾後面，從窗簾的縫隙處看了下去…… 　　昏黃的路燈下，停著一輛車，是李銘泊的車，車子在燈光下泛著幽幽的白光…… 　　車窗裡，有個孤單的身影，固執地坐著…… 　　只一眼，我的心便軟了，而且生生地疼了起來，為他的固執和不肯妥協。 　　可是，我知道，我不能妥協，否則我一生也不能過我想過的生活。 　　我不能再與別的女人一起分享同一個男人。我要的是一份徹頭徹尾屬於我的愛和一個徹徹底底屬於我的男人。 　　我靜靜地站在窗邊，躲在窗簾後面，偷偷注視著樓下的車和人…… 　　也許，他知道我在窗簾後面偷偷看著他，而我也知道他也許知道我在看他。 　　於是，我們僵持著，誰也不肯讓步。 　　我的眼淚流出來又蒸發，又流出來，又蒸發…… 　　直到深藍色的天幕逐漸變淺，直到黯淡的天際轉為粉紅，直到層層雲幕裡透出那悄悄的、悄悄的一線天光…… 　　路燈滅了。 　　引擎的聲音打破了清晨的寂靜，車開走了…… 　　我長長松一口氣，終於，我克制住了自己。整個人鬆懈下來，緊繃了一整夜的神經也得到解放。 　　我終於贏了，我的理智終於戰勝了情感…… 　　可是，這贏意味著永遠失去…… 　　我想我是失去李銘泊了，我的心發出悲鳴。 　　我的身體和靈魂都實在太過疲倦了…… 　　我本能地撲倒在床上，我扎扎實實地睡死過去…… 　　看，我還能睡，我並沒有因為失去而死去，甚至沒有失眠！ 　　再醒來，突然覺得神清氣爽。 　　沐浴的時候，白花花的水自蓮蓬處灑落下來，我的靈魂隨著肉身的放鬆也解脫出來—— 　　是啊，也許我真的失去了，而且是永遠的失去。 　　可是三十年的生活閱歷也讓我明白，我們失去的同時也會獲得。 　　也許，我在永遠失去這份感情的同時，會收穫一份更珍貴的、永遠不會失去的感情。 　　我突然釋然了！ 　　這個世界，沒有誰離開誰會死去，我那樣愛他，尚且活得好好的，甚至吃了非常豐盛的早餐。 　　到了公司，我如常工作。 　　甚至工作得更賣力更盡心。 　　誰也沒看出，我失去了曾經我以為我賴以為生的愛情。 　　連緊緊盯著我的劉韻芝也沒察覺。 　　也許，我賴以為生的並不是愛情，而是工作。 　　這個世界除了愛情，還有太多太多讓我們疲於奔命的事情。 　　吃、穿、住、行，少一樣都不能生存下去，可是唯獨愛情，即便沒有它，我們還是照樣吃喝拉撒。 　　也許愛情不過是解決溫飽後，錦上添花的東西，實在屬於奢侈品。是人們生活奔小康以後，提高生活品質的另一個指標。 　　我的生活還沒有達到小康，我尚且還有三十年房屋貸款要交納。 　　我可以不唯唯諾諾地面對我的愛情，卻不得不唯唯諾諾地面對我的工作，並且為它鞠躬盡瘁，死而後已。 　　接連三天，為了趕出一份「驚天地、泣鬼神，前無古人、後無來者，不鳴則已、一鳴驚人」的計畫書，徹底打敗劉韻芝，我已經熬了整整三個通宵。 　　三天來，我的全部精力都放在這份計畫書裡，心無旁騖。

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