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八二

終於，這段婚姻不到一年，便也宣告結束。 　　離婚後，他反而松了口氣，安安穩穩在「浮生」過起了清心寡欲的生活。 　　仿佛這樣，她的靈魂便能得到安息。 　　12.酒、桂花、女人和寂寞 　　故事講到這裡，天光已亮成一種極淺淡的蛋殼粉。 　　桌上的茶，早已涼透。 　　我同晉州對坐在這晨曦中，但我們的心仍陷在那暗黑的回憶裡。 　　沒想到，這是他的過往。 　　這過往，陰暗、狼藉、慘烈，難怪他永不想再提。 　　而我聽過之後，也不可能再像以前那樣面對他。 　　我忽然後悔知道這一切。 　　是他撐著我走過那段生命中至黑暗的路。而此刻，我又逼他重新返回他的黑暗。 　　「看，這就是我的過去。」晉州將頭從掌心抬起，那雙眼裡滿是哀慟，有著我從來沒有看見過的灰敗。 　　他一直是幽默的、睿智的、寬厚的、從容不迫的。 　　我心裡的他，悠游自在、逍遙不羈。 　　而此刻，這個男人像一顆冬天被凍壞的樹，滿樹都是死寂。 　　「對不起，我——」我攤開手，卻不知該說什麼。 　　「紹宜，我原本下定決心，懲罰自己孤獨終生。沒想到卻遇見了你。那時候你就像曾經的我，自暴自棄，爛如泥沼，一雙眼睛沒有絲毫生氣。我忍不住想來搭救你，仿佛可以搭救我自己。」他苦笑，「沒想到，在拯救你的同時，我真的拯救了自己。我忽然覺得，也許人生沒有那麼糟糕，也許我可以放開過往重新來過，卻沒想到那過往永遠也走不出去了。」 　　我握住他的手，他的手冰涼，在夏日裡透出冬的蕭瑟。 　　「紹宜，我曾經是個罪人，我也不想為過去的我開脫。」他望著我，目光裡卻是一派等待淩遲的坦然，「但你願意給我一個機會嗎？」 　　我怔怔握住他的手—— 　　我沒有回答他。 　　我選擇了離開，逃也似的從他的回憶中離開。 　　那天以後，我沒有再見晉州。 　　他也沒有再聯繫我。 　　我與他，又成為永不相交的兩條平行線。 　　我開始失眠，整夜整夜睡不著，不管加班多晚、工作多累，大腦卻始終停不下來。 　　我不斷回憶晉州的故事，不斷用我自己的想像去完善它。 　　我想像那個從視窗飛墜的女人，是用怎樣的決絕來捍衛她的婚姻，她的丈夫。 　　我也想像那個女助理，是怎樣隱忍著去堅持自己的感情。 　　而我——什麼也沒有做。 　　我憑什麼在她們兩敗俱傷以後，去得到這個男人？ 　　而這個男人，又憑什麼得到幸福呢？ 　　濃墨重彩的夏日，便在我一個又一個無眠的夜晚，快速流逝。 　　立秋過後，天空常常碧藍如洗，無一絲雲翳。 　　我不斷告訴自己，我的選擇再明智不過，我的心也該毫無陰霾。 　　晉州的過往太晦暗沉重。 　　他心中永遠背著對兩任前妻的負疚與罪惡感，實在不是搭夥過日子的良伴。 　　我努力振作，說服自己退一步海闊天空。 　　可是——當梧桐樹落下第一片葉子，天氣漸漸轉涼，心仍然會被風吹得莫名惆悵。 　　碧空高遠，偶有候鳥結群而過，越發顯得空寂。 　　我忽然覺得心裡好像有什麼正在失去。 　　這幾日，全城的桂花仿佛都開了，滿城都是甜熟的香味，空氣裡都像流著蜜。 　　週五晚上，我仍然悶在公司，繼續沒有盡頭的工作。 　　當然，我也可以選擇回家。 　　只是，如果家裡永遠沒有一盞燈為你亮著，永遠沒有一個懷抱為你守候，永遠沒有人聽著你的足音為你開門，那也算是家嗎？ 　　我忽然覺得有點冷，在初秋的暖陽中，其實冬天已經提前來臨。 　　淩晨兩點。 　　公司裡特別靜，除了我，再沒有別人。 　　我坐在辦公室裡，感覺自己就是渺小的一條魚，怎麼也逃不出金魚缸的禁錮。而命運，就隔了一層玻璃，冷眼看著我掙扎。 　　我望著明淨無染的玻璃牆，心中卻紛亂浮躁。 　　我就要這樣認輸了？ 　　為了那個已經不是障礙的障礙？ 　　又或者—— 　　我真的淪落到要去和一個死去的女人搶男人，搶走她唯一留在人世的執念？ 　　難道離婚的女人，只能有這樣蹩腳的選擇嗎？ 　　當然，我也可以選擇單身—— 　　像歌裡唱的，「不想擁有太多情緒，一杯紅酒配電影。」 　　聽著瀟灑，但實際——

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