在疼痛中奔跑(45)_汪洋

四五

　　對於我，懷孕是所有的噩夢中最萬劫不復的一個。所有的痛苦，所有的傷害，所有的委屈我都可以忍受，可是，我不要牽扯另外一個無辜的生命。

　　生命的存在有時是一件無奈而悲哀的事，我傾向於認為，人來到世間，就是受苦的。越是心靈豐富和敏感的人，所感受的苦楚越多。而成長，是一件太艱難的事，人最終會走上什麼樣的道路，完全是聽天由命，沒有任何規律可循。

　　我知道，我和桑這樣的關係根本不具備要孩子的條件。一個人童年和少年所受的家庭教育和感受的家庭氛圍如同胎記，在他的一生中都留有不可磨滅的印跡，並左右其一生的言行。一個在破碎冰冷的家庭中長大的孩子，很難有正常的心態，很難學會去愛，即便他有善良的內心和想愛的欲望。因為不曾得到，所以不知該如何付出。桑便是一個明證。

　　而我，我有堪稱完美的父親，至今為止不曾見過有人扮演父親的角色比他更好。母親性情急躁，不像父親那樣慈愛溫柔，但她善良正直，為家為孩子鞠躬盡瘁，也可謂賢妻良母，無可挑剔。但是，我快樂嗎？

　　無憂無慮的童年也曾有過，然而，隨著青春期的到來，煩惱也接踵而至。翻開那時的日記，滿篇對生命的懷疑和自我的否定，尖銳敏感而神經質，不明白存在的價值和意義。辛棄

　　疾說「少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁」。其實，我覺得少年的痛苦往往比成人更來得真切和強烈。因為少年更苦苦尋求生命的本真，一顆心赤裸裸地捧出去，不懂得如何粉飾和保護自己，因而受到的傷害就更慘烈。而成人因為世故或者麻木，生存便較為容易。事實上，這個社會對青少年的要求也比成人高，少年需要德才兼備，品學兼優，成人只需有一份工作便好。少年被要求整日看書學習，成人卻可以喝酒、唱歌、打麻將。

　　我親密的朋友，裴裴和美瑜，都曾選擇過自殺，不管是由於什麼原因，總是生命的痛苦大於了歡樂。其實，我也曾想到過死。在考高中的時候。因為結交了一個轉學來的「壞朋友」，一向成績優異的我在預考時一瀉千里，一敗塗地。母親狠狠地罵了我，父親大概也表示了恨鐵不成鋼的失望。羞愧和恥辱讓我覺無臉見人，我發誓如果考不上高中就自殺，並精心設計了每一個環節。當然我的情況和裴裴與美瑜不一樣，我多少有些矯情和做作，並不是真的厭世，只為了讓愛我的人傷心，讓他們後悔不該那麼重地責駡我。就算真沒考上高中，我懷疑自己也不一定會有實施自殺的勇氣，就像與桑在一起的日子，我無數次想到過死，卻仍然苟且地活了下來。

　　但快樂的日子確實乏善可陳。尤其與桑在一起，我懷疑上蒼只為錘煉我承受痛苦的能力。

　　所以，我不敢要孩子。我怕有孩子，我怕製造一個生命，卻不能給他足夠的溫暖、關懷與照顧。我怕我與桑無窮無盡的爭吵會損傷他幼小稚嫩的心靈。我怕他會像我，感情纖細脆弱易受傷害。我更怕他像桑，冷漠自私簡單粗暴。如果有一天，孩子對我說：「我並不想來到這個世界，你為什麼要生我？」如果有那一天，我想我真的會活不下去。

　　然而，僅僅由於一次的疏忽，我忘了吃藥，一向準時的例假遲遲未來，而我開始頭暈，失去平衡。下樓梯時，我跌了一跤。緊接著外出做採訪，我又一個「失足」，從小山坡上滑滾了下來。

　　腹內劇痛，我沉默地在一塊大石頭上休息了一會兒，堅持著把節目做完。

　　去到醫院檢查，陽性。

　　我毫不猶豫地對醫生說：「我不要。」

　　桑沒有反對，因為我一直服藥，必然會影響胎兒。

　　早已從各種管道瞭解了刮宮的痛楚，小產不如大生。我恐懼得渾身發抖，這是所有噩夢裡最可怕最殘酷的一個，不僅僅是因為怕疼，而是一個母親將親手扼殺自己的孩子！可是，我別無退路，別無選擇。

　　我躺到了醫院的手術臺上。

　　褪去衣物的時候，因為多次的重複，我沒有了第一次的緊張和難堪，顯得從容而麻木。

　　醫生開始給我注射一種據說可以止疼的針劑。

　　我開始暈眩，天旋地轉。頂上的燈離我很近，那白熾的光讓我噁心想吐。我以為我會昏迷過去，那麼一切的苦楚都不自知。

　　可是，沒有。

　　我清楚地知道醫生撐開了我的身體，冰冷的器械無情地捅進來，殘酷地撕裂著我的身體。我聽見了電磁的「」聲，伴隨著翻江倒海般的痛楚，有鮮血大量地從身體裡汩汩流出，連同我的五臟六腑，都一同流了出去。

　　我拼命地咬緊嘴唇，疼痛是如此的無窮無盡，想自己要死了，死了……

　　一切終於停止。

　　我從暈眩中醒過來，睜開了眼睛。醫生給我看小小的胚胎，已經斷裂成四五截，原本可能應該是白色，生命之初那種純潔無辜的白，可是，此時卻變成了暗紅色，皮膚被摔傷後留有淤血的那種紅。

　　醫生說：「你山上那一跤已經摔壞了。」

　　我的眼淚不可抑制地流下來。我憐惜地看著這小小的胚胎，想著這微弱的生命是多麼無助可憐，從他存在的那一刻起便註定不受歡迎，註定會消失，我不但狠心地拒絕他的到來，在他還在母體的時候，就讓他受到傷害。他是有生命的，會疼嗎？

　　我哀憐地看著本屬於我的孩子，傷心地啜泣。醫生莫名其妙地看著我，她不明白我在做手術那撕心裂肺的痛楚時都能一聲不吭，此時為什麼對著一組已經消失的細胞無休止地掉淚。

　　在山上拍攝的那檔節目在全省節目評比中獲了一等獎，並在全國播出。每每我看到這檔節目，心裡都說不出的痛楚。沒有人知道螢幕上輕鬆瀟灑的主持人腹中懷著她可憐的孩子，他的生命如此短暫，卻以這樣奇異的方式獲得永生。

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