小房子(68)_恨安妮

六十八

　　我感覺到有無盡的，漫長的悲傷，在我的心裡搖搖晃晃。

　　我再也沒有看到她。在二十歲之後。儘管我們之間還有聯繫，但卻不知道彼此的樣子。直到這樣一個夜晚，三十歲到來前的夜晚，我打開電視。我看到她微笑，我聽到她說，"因為，我心裡住著一個孫悟空。"

　　她那樣出眾又那樣昂然，仿佛世間沒有她畏懼的事。十年的歲月並沒有讓她變蒼老，反而使她更加具有成熟的美麗。

　　我想，但願，她不會再莫名其妙地哭了。

　　我想，我之所以又想起她，或者，僅僅是以愛情的名義。

　　這天晚上我睡得很沉，也許是太累了。直到快到中午的時候我才醒過來。睜開眼睛，我盯著天花板，直直地看著。每天都是如此，醒來後一片茫然，三十歲的心靈上仿佛寸草不生，只是一片荒蕪的沙漠，剩下孤獨隨處滋生。隨處蔓延。

　　但今天，一切的回憶像是海邊的貝殼，我變成了那個在沙灘上揀貝殼的孩子，我的青春，我的夢想，我回憶中美好的歲月，都逐一地拾回了，以及，在我拾回的記憶中，那個淡漠而高潔的女子，她那張美麗的臉。

　　我的九兒。是的，我的九兒，我的柳如煙。

　　我起身，刷牙，洗臉，換上西裝，去公司。

　　街道。喧囂的人群。我不明白，自己怎麼突然這麼渴望喧囂，這讓我的內心安靜，似乎這樣才可以冷卻我痛苦和乏味的心境。我經過一個帶玻璃的櫥窗，就在那擁擠的人群之中，我看到鏡子之中自己的臉，一張淡漠而孤獨的男人的臉。我在那一刻一下子想起了自己的十七歲，驕傲的表情，踏著單車，擁有無數未知的力量和無數的夢想。十七歲，我遇見她。

　　我明白，原來，一個人只有在想念中才知道，自己究竟愛得有多深。

　　我久久站在那裡。瞬間，我明白了自己昨晚究竟為什麼會哭。究竟為什麼會突然有那麼徹底的悲傷。

　　我還明白了，自己原來一直沒有忘記她。並且，永遠也不可能忘記她。

　　是的，我是樸離。她是柳如煙。這是我三十歲生日到來前的一個夜晚。

　　我總是孤獨，在離開了她之後，一個人和這個世界作著搏鬥。

　　我立志要有自己的事業，也要有自己的野心，在漫長的努力和拼搏之後，我做到了被社會和很多人認同，生活裡逐漸擁有更多的追逐，並且在追逐中心裡受到輕微的傷害。

　　我想念過從前的光陰，也想像過自己這樣的生活到最後沒有任何收穫，心靈上的，可以抵制寂寞的收穫，一丁點兒也沒有。可是我不知道應該怎麼才能停止，停止也許就意味著死亡，在沒有愛，和愛已經消失的世界裡，這樣的荒蕪令我感到害怕。

　　生意場上，我有些陰狠，很像我那被我非常討厭過的父親。他活著的時候曾是那麼專橫獨裁，他總是殘酷地想用自己的樣子複製出來另一個我。我鄙視過我爸，我執意自己能走出一條自己想要的路。後來，我爸很早地死去了，待我在他的葬禮上的時候，才明白，原來我早就沒有那些熱切的心，關於理想，關於年少時候想做的一切。我也不再有更美好的夢，因為我知道，夢不過都是虛幻。

　　我從沒像那個時候那麼清醒，那年我僅僅只有二十五歲，未來似乎還有很漫長的路程。可是我知道，從此之後我只能不斷向前改變，不可能後退著去容忍。

　　我常常在一個人的夜晚回憶那張臉。那個叫做柳如煙的女子，我回憶著她光潔的額頭，清澈的眼睛，小小的嘴，烏黑的頭髮。以及她細長的手指。她總是穿著寶藍色的裙子和白色涼鞋。她的聲音那麼好聽，仿佛在她之後我再沒聽過那麼好聽的聲音。

　　她為我唱過歌，那是1999年，我們分手之前，她唱著："我像每個戀愛的孩子一樣，在大街上琴弦上寂寞成長……"

　　我知道，自己從此不會再擁有，也就代表沒有擁有過。

　　我知道，從此在我內心衡量世界的是名利或者金錢，是遊戲和繁華。不再是愛。因為只愛過那麼一次，我就覺得夠了。

　　我不知道我為什麼會妥協，可能是因為我媽住院了。在醫院裡我看到她躺在病床上，現在她的身體經常生病。我看著她越來越瘦削的臉，忽然有一些難過，我怕她會像我爸一樣突然從這個世界上離開。

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