我的私密情事(88)_習墨

八十八

　　「動完手術出來，她便取消了跟言鋒的訂婚，于情於理，你都應該過來見她一面。」

　　她怎麼會突然改變主意？不是暗戀過言鋒好多年嗎？怎麼會在即將得到他的時候放棄，因為今天的事嗎？如果是這樣，我去見她一面也無可厚非。

　　洗了個熱水澡，換上一套乾爽的衣服，焦躁的情緒稍稍有些緩和，安撫好憶兒，便出門前往醫院。

　　醫院的地下車庫只有一個出口，哲浩便站在那裡等我。

　　我跟隨著他一起坐到車庫外面的草坪上，望著滿天璀璨的星海，一條明亮的星河橫亙其中，最亮的兩顆星星隔河相望，交相輝映。我這才記起，今天是牛郎與織女一年一度相會的日子，心弦便被軟軟的觸動，曾經的我還在七夕的月色下許願，希望我跟哲浩不會像牛郎織女這般隔河相望，若是天邊那顆星星是你，我一定會不畏艱難險阻的跨越那道天河，與你相遇。

　　那時的我多麼無畏又無知啊，總覺得有愛便能戰勝一切，可是現在卻知道，愛情，永遠沒有現實強大。

　　想起這些的時候，心底卻隱隱想起了另外一個人，牽扯著那最脆弱的一根神經，微微的心疼，平靜的心湖便因此開始激蕩，一圈又一圈擴散，蕩出的波紋重疊、糾纏而後分開，不願止歇。

　　「今天是七夕節。」他突然轉過頭對我說，原本的陳述句卻帶著微微遺憾的語氣，眼神悲傷，嘴角扯動著一絲淡淡的苦笑，我怔住了，從來都不曾想過，驕傲如他，也會有這種遺憾與悲傷交加的表情。

　　我的心有些酸，以前與他在一起，我們從來沒有一起過過節日的，因為他從來都記不得，而我也不願提醒，總覺得是我要來的相陪，便不夠完美，後來也漸漸習慣了他的這種不浪漫的情懷。

　　怔了許久才回過神來，淡淡的說：「是啊，今天月色很美。」

　　他將手向後撐著草地，讓腿伸直，半仰著望著夜空，半響才說道：「現在想想，我們以前從來沒有過過節，情人節、耶誕節、你的生日……而我從來沒有送過你嚮往的禮物，帽子、項鍊、熊仔……連玫瑰都未送過你一支……原來我們的遺憾這麼多，而我也是在看過你的日記後才發現的。」

　　「都過去的事了，不要再提。」我預料他會有些什麼對我說，因為以前的他從來不會用這樣後悔的語氣跟我講話，從來不會如此直白，而那些過往現在說出來，只會徒增傷感。

　　「可是我感覺要失去你了，從未有過這麼強烈的感覺，甚至那天因為計畫不得不再一次捨棄你，都未曾有過，可是今天看到你看他時那種旁若無人的眼神，我才突然驚覺，我也許再也無法擁有你了。」他的語氣低沉著停了下來。

　　「……」我那已經復原的心又因為他的這幾句話，被撕裂的一片又一片，一時，或許這輩子，都無法再好起來。

　　「以前，無論我們吵的多麼激烈，無論我們沖著對方說了多麼無情的話，有時只需要幾分鐘，最多幾小時，你便會回到我身邊，說要把自己融進我的生命裡，成為一個人，這樣便永遠不會分開。吵架成為了調味劑，每一次短暫的分開都會換來更甜蜜的相處，即使那次因為曉曉的事放棄你，我也以為那只是你一次短暫的離去，總有一天會回到我身邊來。可是這次，我感覺自己將你弄丟了，感覺你變得陌生了，你再也不會回來，再也不會。我要怎麼做才能讓你回來？你告訴我，告訴我還有沒其他辦法，還有沒有補救的可能。」他的頭一直看著夜空，看不清他的表情，只能感覺到他語氣的起伏不定，我的心也跟著酸成了一片。

　　以前無論他怎樣對我，我都可以找出各種各樣的理由說服自己，可是這次，我再也找不到一個可以欺騙自己的理由，無心亦無力。

　　愛情若是一個易碎的玻璃球，一旦呵護不好，碎了一片，可以當成小小的花盆，照樣種出甜蜜的樹兒來；碎了兩片，可以插上兩根吸管，兩個人湊在一起喝著同一瓶水；碎了一大片，便可以當成開口的玻璃杯；若是碎成了一地的玻璃碴，還能拼成什麼？要怎樣才能恢復如初？恐怕上帝都做不到。

　　大學時期，哲浩在C大，而我在另外一所大學，相隔很遠，所以每個週末都選折中的地點相遇，其實並不算折中，我坐車出去，而他騎著單車來接我，將我載到附近的學校玩。每次坐在他的後面，我都會趁機占他的便宜，被他一巴掌拍中手背才會戀戀不捨的收回手，然後捏著他的腰叫道：「肥肥，再不給我捏，又要多一個游泳圈啦。」

　　其實他並不胖，只是我喜歡變換著各種稱呼喚他：「寶貝」「肥肥」……他除了老婆之外就不會用其他稱呼叫我，當我叫他寶貝的時候，其實是多麼希望他也能這樣叫我一聲，讓我感受一下被他稱作寶貝的感覺，可是他是那麼的後知後覺呵。

　　兩個從未有過戀愛經歷的人，總為了一點小事便吵得天翻地覆，有些原因現在早已記不得了，可是那種相互傷害的感覺卻一直留在記憶裡，現在想起來都會痛，時間不可能將所有的傷害一一撫平，當成沒有發生過。

　　吵的最痛的一次，他一氣之下將我的丟在那所大學裡，自己騎著車回了學校，我還在他的車尾憤憤的說：「我不會再死皮賴臉回去的。」

　　可是待他走後，才發現自己的錢包放在他的口袋裡，身上一分錢也沒有，沒辦法乘車回學校，翻開手機，一個可以救急的朋友也沒有，因為自從與他在一起之後，我沒有聯繫過一個舊同學，更沒有交過特別貼心的新朋友，而蕾蕾他們全在A城，也漸漸斷了聯繫，我的世界，便只剩他一個。

　　那一刻便驚覺，沒有了他便等同於失去了全世界，越想便越害怕，也漸漸的心涼，自己竟然依賴他到了無法離開的地步，坐在那所大學的一塊草坪上，旁若無人的哭了好久，最終拿起即將沒電的電話，打給了他。

　　接到電話的他沒有像以往一樣責備我，很快就趕了過來，我們還按照原計劃一起去吃飯，可是卻如何也開心不起來，吃飯的時候哽咽著一口也吃不下去，只拿著勺子發呆，眼淚不停的往下掉，大滴大滴的掉進碗裡。一頓飯下來，他什麼話也沒說，只在最終拿起我的勺子挑了一口我碗裡的飯放進嘴裡，我紅著眼看著他將那口飯吞下去，想到，和著我眼淚的飯一定又苦又澀吧。

　　那次我還在心裡暗暗發誓，一定要多交朋友，一定要漸漸自立起來，若是他再這樣對我，我一定會離開。可是最後我還是沒有做到，做不到擺脫對他的依賴，做不到堅強，直到他的突然離去，才一夜長大起來。

　　蛻變是一個迫於無奈的過程，卻是一個人的必經之路。

　　他曾說過要永遠做我的保護傘，於是以為只要有他在，便可以什麼也不用操心，什麼也不用想，只要努力留在他身邊就好，什麼人際關係，什麼職業生涯規劃，全然不在顧慮的範圍之內，所以他最後一聲不吭的離開，讓我這個被他變得無能的人，不得不從頭開始溫習一些做人的基本技能，比如如何與外人交流，如何收斂自己的脾氣。

　　剛畢業那會兒，我連與陌生人交流都有困難，總是說不到兩句便紅了臉，更別提會做現在這個工作。懷著孩子，越發遲鈍，對人群有種本能的恐懼，每天吃飯、睡覺，然後陷入無止境的想念。

　　最後為了孩子與家人抗爭，找工作時承受的種種屈辱，這些逼迫讓我不得不迅速成熟起來，因為憶兒以我為山，因為他沒有可以依靠的父親，只有我。

　　若是沒有哲浩，我也不會軟弱到那個地步，也不會初涉世事，便弄得遍體鱗傷。可是能怪誰呢？這一切都是我自己選的，這幾年的苦都是自己種下的因結出的果。

　　我閉上眼，害怕那可憐的淚水會沿著眼眶掉下來：「你覺得這次我真的可以原諒你嗎？我可以原諒你忽視我，原諒你曾對我表白的漠視，原諒你一次次傷害之後都是我主動說對不起，甚至被你遺棄那麼多年，在你要求我回來時我一聲不吭的留在你身邊，甚至作為一個令人唾棄的第三者，可是你珍惜過我嗎？我給了你這麼多機會，你有沒有給過我一次！」

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