雙開行動(155)_劉學文

一五五

　　汪洋，說到這裡，不知道你是否會想起那天的情景，也許會，也許不會。可我想告訴你，是在那件事發生幾年後，還是在我下鄉的那天，在當地貧下中農為我們召開的歡迎大會上，你代表先期到達那裡的知青發表歡迎我們到來的講話時，是你那抑揚頓挫的聲音，把我的目光吸引到了你的臉上。那天，那一刻，我竟然驚訝地發現，幾年前，那個在海浪中挽救了我生命的看上去比我大幾歲的大男孩兒竟然會是你。那時，你就像現在這樣大約一米八的個頭，只是比現在消瘦得多。可你在我的心裡已經是那樣的偉岸了。那一刻，我就深深地愛上了你，而這種愛並沒有被你所知，那都只是在我的心裡悄然萌發的，而這種愛竟然在我的心裡持續了半生。那天晚上，當我離開方圓幾十裡的青年農場的時候，讓我頓時產生了與你已是天涯之隔的感覺。可今天看來，那一刻，讓我產生這種感覺的原因並不是那地理上的距離，而是我心靈上的障礙，它遮罩了我情感的傳遞……

　　那一年，是我偶然路過你們小隊時，偶然地發現了那個病中的你，又偶然地讓我的血液融入了你的肌體。在醫生們為你手術的那幾個小時裡，我並沒有在手術室的門前逗留，而生怕惹來非議，我一個人徘徊在醫院的大門口，眼淚始終伴隨著我，直至我已經知道你平安地走下手術臺的那一刻，才悄然地離去。

　　汪洋，我做夢也沒有想到，自從我那次離開直到與你再度重逢時，竟然會是在若干年後那次在車輪下把你和你的兒子救出來時的那條嘈雜的馬路上，可我當時竟渾然不知。要不是這次見面時你告訴了我從那天起你曾經萌生過的尋找，或許我永遠都不知道那會是你，因為那天當我離開那條馬路後，就從來沒曾將那件事再度記起。

　　現在想來，那肯定應該歸結為一種緣分。如果不是一種緣，如果不是一種天然的緣，怎麼會讓我們在多少年音訊全無的背景裡還匆匆地相遇？怎麼還會讓我在茫茫的人海中把你從危難中救起？怎麼還會讓我在歷經了若干年的人生軌跡後的今天，又一次全然不知地涉足了你生活的領域？

　　汪洋，我曾經無數次地在需要傾訴的白天，我曾經無數次地在無法入夢的夜裡，想與你求一次傾心的相遇。我愛你，我早已深深地愛上了你。可我沒有在任何人面前提起，包括我們今又重逢，我依然無法在你的面前啟齒。因為我知道那或許只是我的一廂情願而已，那個年代，我根本就無法將我的情願強加於一個對我根本就沒有一點感覺，甚至對我連一點兒印象還不曾留下的人。儘管那種愛已經青藤般地糾纏著我的思維，儘管那種愛已經基因般地融入了我的血液，儘管那種愛已經心跳般地無法從我的生命中剝離，可我無法啟齒，我真的就無法啟齒。我們這次重逢給了我這樣的機會，可我依舊不能在你的面前袒露我的心懷。因為在你的身邊已經有了一個非常美麗非常善良非常有氣質而又值得你愛的女人和你晨昏相對了。儘管我只見過她一面，而且還是在那種極為尷尬的情景下見面的，可我依然感覺到了她的別具一格。在沒見到她之前，我已經感覺到我似乎打破了你們生活的寧靜，我不時地感覺到似乎有一雙銳利的眼睛在注視著我的一舉一動，尤其在我與你的不多的幾次接觸中，我每一次都會有那樣的感覺。我不忍心用我的自私在你們愛的港灣裡卷起波瀾，哪怕只是小小的漣漪。我明明知道愛本身就是自私的，可我實在無法自私地讓自己成為你們之間情感的屏障，實在無法自私地讓我自己駐足在你溫暖的夢境裡，實在無法自私地讓你的愛人在她恬美的睡夢中驚恐你的離去。不能，我不能，我不可能那樣做。愛本身就是一種非常美好的情感，男女之愛，更是我們人類最美好最充滿魅力最至高無上的情感。我如果那樣做了，本身將是對愛的一種褻瀆……

　　汪洋，請轉告你的愛人，我應該叫她一聲嫂子，請她接受我的道歉。是我的貿然出現，才讓她從客觀上感到了冷風的侵襲，而憑她，憑我對她的感覺，她的一生始終都應該沐浴在春天般的溫暖裡。如果說我對她構成了傷害的話，請她原諒我，那真的不是我的本意。當你看到我的這封電子郵件時，我也同樣已經消失在了她的生活裡。今後，我不論搖曳到哪裡，遊弋到何方，我都會為她祝福，為她祈禱。

　　汪洋，今又重逢，我的心靈已經得到了安慰，並不是我得到了什麼，而是你讓我得到了靈魂上的慰藉。那天，我們在你辦公室的短暫的擁抱中，你給了我讓我足足企盼了一生的精神上的愛撫，你說你已經愛上了我。僅僅是你的這句微不足道的道白，就像雨露般滋潤了我乾涸已久而異常饑渴的土地。我還企求什麼呢？也正是這句話，讓我更加覺得我為你做出的那些事情，當然包括我為了從張恒那裡拿到那至關重要的證據所付出的代價都是值得的。當然這代價僅僅就是指我違背了自己的意願而再一次違心地走近了他，甚至走進了他的別墅那骯髒的領地。這就已經讓我感到近乎玷污了我人格的清白，如果不是為了你，我是絕不可能那樣做的。至於其他，那不可能，絕對不可能，我不可能容忍讓我這饑渴的土地，用一灣污染的髒水去澆灌。因為我曾經無數次地夢想，我如果是一灣綠水，我希望接受你月光般的愛撫;我如果是一塊沃土，我希望讓你在那沃土上溫情地耕耘；我如果是一片白雲，我希望享受你藍天般的擁抱。我相信只有你，只有你能夠用生命的五線譜，演奏出我愛的永恆的快樂的旋律……

　　汪洋，不管當今社會是怎樣的浮躁，人心是何等的茫然，我依然相信，真正的愛能夠讓一個人為它而犧牲，甚至生命，我已經用我的行動為愛做了注解。如果需要，我真的可以讓自己為愛而化作一縷白雲悠然而去……

　　因為我真的愛你，我現在可以告訴你，多少年前，當我走進新婚洞房的那一刻，我的幻覺之中，新房中的那個人還是你。今天看來，那才是註定了我不可能與他地老天荒的真正原因。在我看來，一個人在愛的旅程裡能夠走多遠，走多久，那是需要用感覺來丈量的。當愛來臨的時候，應該是轟轟烈烈的;當生命踏上歸途的時候，如果能夠說我還沒有愛夠的話，那麼，這種愛才是感天動地，才是銘心刻骨，才是酣暢淋漓的。愛，並不一定需要瞭解；愛，並不一定需要漫長的過程。愛，只是需要邂逅時那輕輕的一瞥；只是需要相遇時那微微的一笑；只是需要握手時那感覺的傳遞……

　　我還是想讓你多少瞭解一下我，儘管在我行將離去的時候，這已經不再重要。我還是想告訴你，我既然如此地愛你，卻為什麼會在那年你手術後，就消失得無影無蹤。因為我其實只是我父母的養女。我的父母和我的姨媽都沒有孩子，40多年前，我的父母最大的希望就是想有一個孩子，哪怕是抱養的孩子。一個偶然的機會，讓我的父母得以滿足了他們的情感的需求。那一天，我姨媽在醫院上班的時候，一個中年男人，抱著一個孩子告訴我姨媽，說是他自己的孩子已經無力撫養，想送給別人。我的姨媽看到了我的那雙渴望的眼睛，簡直是喜出望外。她當時就把她幾十元一個月的工資給了那個中年男人作為對他的報答。可當我姨媽把我從醫院裡迅速地抱到了我的養父母面前的時候，發現了在我身上藏著的一封信，那上面只是寫明瞭我的出生日期，還有我當時因為發高燒而引起的重度抽搐，那上面說她一個人已經無能為力，希望這個孩子能有一個好的歸宿。可我並沒有像我自己的親生父母想像的那樣可能會悄然死去，而是在我養父母和我姨媽的精心照料與治療下，奇跡般地活了過來。汪洋，那年，當你在海浪中把我救下來的時候，我還和我的同齡女孩兒們的身體發育程度有著一定的距離，可正是下鄉時的那段艱難和農村那質樸的陽光，誘發了我生命的活力，穿透了我蓬勃成長的欲望，讓我後來居上竟然長成了現在這般模樣。所以當那年我的父母在攀枝花病重後，需要我前去照顧的時候，我不顧一切地前往了。因為是他們尊重了他們自己最初的選擇，呵護了我的生命，保障了我生存的權利。他們那種對生命的尊重，他們一生對我的關愛，他們在呵護我成長過程中的那種情感的純真與摯愛，用我的一生都是難以報答的。

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