深度蘇醒(13)_懷舊船長

十三

　　每次給你寫信，我都將你給我的信逐字逐句地讀一遍，每次都有新的感受。讀你的信，我深感自己笨拙無比，無法盡述心中所想，無法像你一樣將生活的點滴拼成七彩的花盤。回想起我們在金沙江畔的那一夜，因為我的愚笨和詞不達意，差點與你擦肩而過。每當憶起，仍然會驚出一身冷汗——可是我也慶倖我那麼做了，因為你在上一封信裡談到：一個情場老手在與陌生女人談話時必然淡定自若，表現得完美無缺。是我的不足拯救了我。這使我深刻地認識到本真的力量。

　　感謝你讓我瞭解了你的家庭，你的過去，你的迷茫。這些，在你上一封信中已毫無保留地告訴我了。我非常理解這種感受，也深知你能說出這些，需要勇氣。這些問題我苦思良久，無法釋然。因為我孑然一身，可以用繁忙的工作打發時間；而你有一個愛你的丈夫，一個外人看來幸福無比的家庭。雖然，你的丈夫並不懂你，你可能也並不懂他。

　　坦率地說，我無法忘記那一晚。有一件事，今天我才鼓起勇氣告訴你。那晚我在浴池看見了你，如遭電擊。因為，在若干年以前，可能是十五六歲的時候，甚至還要更早一點——這真的無法確定——我見過你，在深深的夢裡。那是一幅沉睡在記憶深處的畫面，一直靜靜地躺在我身體的某個角落，必須在等待同樣的畫面出現時才跳出來加以印證。當你像仙女般站在霧氣彌漫的水池裡，這個畫面就從我身體裡醒來，與當時的你完全重疊——可能只有神，才能做到這一點。我當時驚呆了。我的心強烈地抖動著，迫使自己尾隨你而去。我知道如果我錯過了你，就是對神的背叛。神安排我尋找你，讓我離了婚，從遙遠的海邊莫名其妙地到長江上游一個以前根本不知道的地方，在我就要離去的前一晚碰到你，並將深藏在我身體裡的畫拿出來提醒我，讓我不要錯過一生只有一次的機緣——雖然，你已成了別人的妻子……

　　後來你接受了我的邀請，聊些無關痛癢的事。我當時緊張極了，絞盡腦汁想讓你知道我曾經的夢境，但終於無法出口。因為，我要是換了你，我亦會認為這是一種很不高明的手段，只有傻瓜才會相信。但我要說這是真的。我不必對天起誓，因為我認為你終究會相信。

　　有一點我必須說明——我無意破壞你的家庭。我從婚姻的藩籬中掙脫出來，但我也承認婚姻畢竟給了我一個可以停泊的港灣，至少也存在一種念想。那麼，對於一個女人來說，或許更需要一個家。每念至此，我甚至強迫自己忘掉你——雖然，實際上我做不到，即使遭到你斷然拒絕。

　　通過我們的交流，我發現我們都是極傳統的人。我們生長的環境和所受的教育，都給我們的行為劃出了框框，規範我們做這做那。這沒有什麼不好，也並不妨礙我迫切地渴望與你交往。

　　我始終認為，那次相遇並非偶然。短暫的相聚，讓我孤寂的心重新活過來，讓我對生命又有了嶄新的熱情。我不止一次想過，人來世間走一遭，不是為了工作，而是為了尋找情感的寄託。因為人的本質是孤獨的，肉體可以承受各種壓力和痛苦，但精神必須得以回歸。千百年來，能夠得以傳承的就是精神和情感。世界上唯有精神不朽，唯有情感可與日月同輝。萬里長城現已殘缺，但孟姜女對丈夫那種刻骨之情至今仍然鮮活無比。我總是認為，這個世間一定有兩顆不同的心可以相印，只是多數人經受不住時間的考驗，將自己的心錯誤地交給了另一個同樣錯誤的人。

　　三十八年來，除了你之外，我的心從未顫動過。它待在我的胸腔，但我從未感覺過它的存在。然而，我的眼睛——這個早已疲累的偵察員，第一時間向我的心發來情報。我遇到了你，我的心從那一刻起再也沒有平靜過。它震盪著我，向我下過無數次奔向你的命令。我管不住它……

　　阿漓，我該怎麼辦？我想我只能選擇逃離，逃離陸地，逃離故土。我害怕我會去找你，像一個不可救藥的求愛者，站在你家樓下，讓黑夜和露水浸透我，凍僵我，以表白我的忠誠。我並不奢求能夠與你長相廝守，只要能夠看你幾眼，或是與你喝杯茶，我願已足！

　　唉，我心緒煩亂，胡言亂語，不知所云。但願你不要笑話才好。

　　季漢宇

　　又及，你在上次的回信中給了我你們網站的連結位址。我上去了，也找到了你指定的那個論壇。可是我看了幾個帖子，感覺索然無味。請原諒，並不是你的網站做得不好，而是我已經過了那種調侃的年齡。再說，這個世界上我不會相信除你之外，還有誰能令我動心。

　　「阿漓？他是什麼時候開始這樣稱呼我的？」電話鈴響了幾聲，歐陽漓沒有去接。對著季漢宇的郵件發了一會兒呆，她又將他以前發來的郵件調出。一共六封。是從第五封開始，他將對她的稱呼由「歐陽女士」改成了「阿漓」。

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