獵婚(82)_學達書庫

八十二

　　曾一度規劃我以後的生活，現在覺得計畫趕不上變化，一切皆有可能，我根本無法把握。過一天是一天吧，我真的不知道明天等待我的會是什麼。

　　往耳朵裡塞上耳機，打開MP3聽《人鬼情未了》。這是我每天睡覺前的一個重頭戲，逢睡必聽，逢聽必哭，常常一把眼淚一把鼻涕地把枕頭弄得濕漉漉的自己還不知道是啥回事兒。

　　大連對於我來說，刻著特殊的情，已經成了我心底一個糾結的秘密，每個寂寥的夜晚我都會小心翼翼地拿出來，一遍又一遍地咀嚼，像是長在我心裡的罌粟。

　　關燈時，又看見了李翠紅送我的真絲睡衣。

　　11

　　我的日子就在這個寒冷的冬天慢慢香消玉殞。白天上班，應付著葉強佈置的每一項工作，晚上要麼去靜姐那兒和齊齊天南海北地談上一通，要麼約上一幫人去夜市或是酒吧喝得人事不省地回家，要麼和劉明剛吃頓西餐吃料理，然後完成下一個艱巨但收入豐厚的工作，實在沒事做了，就坐在電腦前看電影，看得兩眼昏花，兩腿發麻。

　　想想也沒什麼意思。先是上班，葉強每天給我安排一些不死不活的事兒，不能鍛煉我的組織協調能力，也提高不了我的工作技能，反倒一天天地磨滅著我為酒店奉獻青春和熱血的激情，時間一長人倒開始偷懶耍滑頭。

　　靜姐那兒去多了也不太好，一個女人，每天晚上不在家伺候老公和孩子，天天跑這地方嘮嗑兒，滿臉就寫了兩字——風塵。

　　喝酒也不划算，勞民傷財。上週末和齊齊的一幫朋友去K歌，紅酒洋酒布了一桌，有個姐姐喝高了硬是要爬到音響上跳舞，結果從上面摔下來砸壞了門牙，滿口的鮮血把大家嚇得半死。她倒是鎮定，說你們接著玩兒，我去醫院看看，扯幾張面巾紙捂著嘴出去了。那天回家，大家都很沉默，之前在歌廳唱得最凶的一個「麥霸」突然說：「老娘最討厭來這種地方，媽的，回去了更覺得空虛，但是不來這裡我去哪兒呢？」話音剛落，車裡頓時一陣長籲短歎。

　　和劉明剛的那點事兒就更別提了，地下作業、高風險作業；損公肥私，有傷風化；非法經營、偷稅漏稅……總之，對社會沒有任何貢獻。

　　這就是我的生活。有時我也想，青春短暫，是該好好規劃一下未來，找個樂觀向上的老公攜手走向美好的明天。可再看看現在的自己，抽煙喝酒打麻將，姿色中等脾氣壞且家務事一樣不會，沒存款且揮金如土，沒房產且沒背景，工作不穩定且沒有專業技能，受教育程度不高且不思進取，最重要的是，離過婚打過胎，和有婦之夫關係曖昧不說還忽悠人家老婆……差不多從頭到腳沒一處好的。哪個有志青年敢娶我？

　　如果有一天，有個男人拿著放大鏡愣是從我身上找出一點點優點，義無反顧地愛上我並心甘情願地娶我，願意和我一起面對現實幫我走出心理陰暗的話，我一定洗心革面重新做人，為建設祖國而努力奮鬥。

　　但是現在沒有這樣一個男人，我敢說，十年以後都不會有。

　　現在的男人也不是吃素的，雖然一手抓經濟建設一手抓精神文明建設，但絕不會癡情。商紂王癡情，為了一個狐狸精的蘇妲己不惜毀掉了大好江山還背負千古駡名；呂布癡情，為了貂蟬卻背上了殺父之名；唐明皇癡情，為了博美人一笑不惜千里迢迢送荔枝，最終卻是一蹶不振。自古以來，癡情男人似乎都落得個悲慘結局。尤其是現在這個社會，男人癡情就不是男人。

　　所以，我深深理解所有不願意為情所困的男人，同時能清醒地認識到自己所面臨的環境：要找准自我，準確定位。同時賦詩一首送給自己：

　　人生

　　大抵坎坷不平

　　不盡人意

　　不要做固執的人

　　慢慢地過吧

　　因為不會出現奇跡

　　所以未來只是憧憬

　　我寫完在QQ上發給向豐收，說是從網上摘抄下來的，問他讀了感覺如何。他發來一個狂抓的表情，說這也叫詩？內容膚淺沒深度，詩體也很過時，你別看這麼晦氣的文字好不好。我聽了立馬兒下線。

　　郙城的氣溫驟降時是很嚇人的。風吹得鬼哭狼嚎地，人走在街上立馬兒變成一把脆骨，稍有不慎摔上一跤就是粉碎性骨折。兩人站雪堆裡說話，還沒傳到對方耳朵裡話就結了冰，掛在空中半天都不下來。

　　齊齊也不愛出門了，下班後匆匆回家，抱著韓劇看得天昏地暗，儘管家裡那老太太的臉也是零下一度，但總歸沒外面的溫度低；向豐收忙著期末考試也沒有時間給我電話，考學生更是考他，分數上不去獎金就下來；靜姐在重新裝修店子，天天守著施工，好趕在春節後開張。雪下得猛的那幾天，去各個縣城的路也封了，這讓我暗暗歡喜，一來我媽不再催我回去，二來劉明剛回不來省了我很多事。

　　我的日子也變得簡單起來。通常是下了班就在辦公室邊吃泡面邊看電影，然後打個車回家，鑽進被窩裡看看小說，之後聽聽《人鬼情未了》，依舊是一把鼻涕一把淚。這期間，李翠紅給我打過一次電話，她還惦記著做頭髮的事情，看來情趣內衣發揮了巨大作用，讓她更堅定了改造形象的信心。不過我那段日子情緒低落，沒工夫理會她，於是親熱地喊著嫂子，我最近沒時間，等有空了就給你電話。

　　平靜的日子一直持續到過年。

　　過年了！二零零六年的最後一天。我站在窗前，看著「除夕」這東西挑著大紅的燈籠，穿著大紅的棉襖，在郙城的大街小巷裡到處奔跑。

　　對於除夕我是排斥的，因為除夕象徵團圓。團圓——單身女人最恐懼的一個詞語。尤其陳紅一遍又一遍地唱著「常回家看看，回家看看，哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗……」，唱得我胸口滴血，萬念俱灰。

　　儘管我在之前的三百多天裡可以用酒精麻醉自己，可以去聽震撼的音樂，可以去購琳琅滿目的時裝，可以去做香薰和肌膚保養，可以參加任何的名媛派對，卻不知如何度過這最後的一天。因為我被這個熱烈洶湧的氣氛活生生地排斥出來，就像是一塊寒冰，無論怎麼努力都無法加入到火焰的熱舞之中。記憶中曾有個讓我懼怕的場景：上幼稚園，和一群小朋友圍在一起玩丟手絹，玩得正起勁時，天黑了，大家突然全都跑回家，只剩我一個人還蹲在那裡。這就是除夕給我的感覺，當身邊所有的人都無法顧及到你的時侯，所有的充實與快樂都變得虛假。

　　不知將幾鬥，銷得此來愁。真他媽悲憫。

　　手機不停地響，全是別人發來的短信。只是我對這些批量上傳的祝福早已麻木。有個姐妹更離譜，還祝我「中秋快樂」，我給她回一條，說記得晚上要賞月。

　　向豐收也給我發了一條，這小子怕是腦子出問題了，問我年後願不願意跟他處對象，我給他回了一條，說你有病。

　　劉明剛總算發了一條短信。這傢伙最近一直沒給我電話，估計老婆看得緊。我看著他發來的「新年快樂」四個字，覺得很陌生，找不到一點被重視被寵愛的感覺。儘管我不在乎這份牽掛，但心裡還是很悵然。這條短信，可能是他隨手發的，他此時不會關心我快不快樂，開不開心，他正擁著老婆孩子在家裡熱熱鬧鬧地過年。老婆和情人的區別就像是吃飯，老婆永遠都是正餐，而情人只能是零食。

　　我關了手機，靠在窗前，街景在我眼裡模糊起來。想起我媽，他倆此時一定縮在沙發裡，對著電視機和一個取暖器守著我回家。

　　我抹抹眼睛，不管酒店今天多晚結束，我一定要回家。

　　[選載]

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