滄浪之水(57)_閻真

五七

　　我歎氣說：「道理還有你這麼講的，這個世界越來越講不清了，本來講得清的也都講不清了！任志強就憑他還可以甩派頭，這個世界真的不像個世界了。」

　　她說：「潮流來了，人人都知道要跟著走，你去跟它講道理，它把你甩到後面去，理都不理你。」

　　我說：「人人都聰明，都跟著走，那就太它媽的了，天下總還要幾個傻瓜。」睡覺之前我對董柳說到辦公室拿個材料，就下了樓。近來我有一種越來越強烈的感覺，覺得這個世界跟自己心裡認識的世界並不是同一個世界，自己對世界的想像與世界給自己的經驗，越來越合不上拍了。九十年代，世紀之末，天忽然就翻過來了嗎？

　　我走在大街上，想體會一下自己對世界的感覺。眼前的一切並不奇怪，都很正常。下夜班的人在等車，高聲議論什麼。一對戀人手牽手緩緩走過去。灑水車開過來，放著輕柔的音樂。騎單車的人把鈴按得飛響，一閃而過。

　　我看著自己的影子在路燈下一長一短，忽然有了一種可憐自己的意思。

　　我並不傻，可就像被什麼東西罩住了似的，伸不出頭！要說怨誰吧，誰也怨不著。那麼怨自己，可自己又錯在哪裡！像有一隻看不見的手，要把自己的頭摁下去，摁下去，拼命掙扎著想抬起來，卻還要再摁下去摁下去。你不知道是誰在這麼用力地摁著你，可他就是死死地摁著不鬆手。

　　我痛苦地意識到，自己對這個世界的設想也許有什麼不對的地方，你越想做點什麼，就越沒有什麼給你做，你越想把腰挺起來，就越叫你挺不起來，心裡空蕩蕩的過了這麼幾年，根本沒在生活中紮下根來，這滋味真不是滋味啊。讀書時的理想一點都沒有實現，相反，那理想本身倒越來越渺茫越來越抓不住了。剩下的就想做個好人，相信總有公正在時間路口等待吧。現在連這點信念都變得猶豫起來。有誰理解自己，又有什麼在等待？連董柳也不願理解，不願等待，那麼還能指望誰來理解誰在等待？那麼還剩下什麼？就是眼皮底下那點東西，董柳看見的那點東西。

　　我並不傻，我看得見路在哪裡，可是我邁不出去。

　　我實在沒有辦法如此現實地去設想人生，這實在是太現實也太殘酷了。你就是你，在那個時間的瞬間，在那個空間的角落生存著的你，如此而已。這實在是太現實也太殘酷了，我不能接受這樣的結論。可是，我憑什麼拒絕，憑什麼反抗？我不能回答自己。

　　我需要一種拒絕的理由，一個反抗的支點，我找不到這個支點，這實在是太現實也太殘酷了。給我一個支點，我可以撬起地球，天啊，給我一個支點吧。

　　在大街上這麼走著，我看見路邊有一個人擔著擔子，打著手電筒，在垃圾堆裡翻找著什麼，是個撿破爛的人。

　　我走過去打招呼說：「師傅，這麼晚了還在工作？」他站直身子望我一眼，不理我。

　　我說：「朋友，你這一天能掙多少錢呢？」他望著我猶豫了一下說：「你喊我？」

　　我說：「朋友，我是喊你呢。」

　　他說：「你喊我，朋友？」

　　我說：「朋友。」

　　他說：「有什麼事，這裡不准翻？」

　　我說：「誰說不準翻？問你這一天能掙多少錢？」他遲疑地說：「多少錢？一口飯錢吧。」

　　我說：「都這麼晚了還在工作呢。」

　　他說：「不幹誰給你飯吃？到明天早上就沒我的份了，別人來過了。」

　　我說：「很辛苦啊，朋友。不過也好，不要想那麼多事。」他淒然一笑說：「好？相聲也不是這麼說的啊。」

　　我摸摸口袋，想給他一兩塊錢，卻沒有帶錢出來。

　　我往回走，上樓的時候，感到了一陣莫名其妙的輕鬆，又自嘲地笑一聲，推開了房門。

　　一波慢慢長大起來，我發現自己對他的感情在不知不覺中有了變化。以前吧，我也愛他，也掛記著他，可並沒有那種入骨入髓的感覺，還覺得董柳那種不可理喻的偏執非常可笑。天下的孩子那麼多，怎麼可能自己的孩子就集中了一切優點，樣樣第一？父母用那樣的眼光看自己的孩子是沒有道理的，可董柳說有道理。

　　我說：「你的道理是沒有道理的道理。」

　　現在一波長大起來，我倒悟到了人從自己的立場上去看世界，他其實是不講道理的。那種沒有道理的道理，其實是最深刻的道理，置根於人性深處。由於深刻，它不會隨著時間的流逝社會的演進而改變，人永遠都是人。

　　我看一波吧，怎麼看怎麼順眼，連把尿撒在床上了也順眼。早些時候他在床上爬著想靠近我，嘴裡含糊地喊著「爸爸」，可越爬卻越往後面去了，急得「哇哇」地叫。

　　我把他抱起來，他就把臉貼在我臉上，這種感覺跟以前硬是不同了。

　　我把這種感覺告訴董柳，她說：「還是個做父親的呢，兒子都這麼大了，才感到兒子是兒子。」

　　我說：「有時候我覺得奇怪，我貢獻了什麼，就貢獻了一條蟲吧，那只是億分之一呢，沒想到那條蟲就有這麼神秘的力量，真想不通其中的道理。不合邏輯，太不合邏輯了。」董柳說：「你根本就不配有這麼好的兒子。」她以前說一波這裡像我那裡像我，連皮膚的質感和腳趾頭的形狀都像我，我還想著這是一個女人習慣性的說法，現在仔細一觀察，可不是真的麼。

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