不做老婆好多年(18)

十八

　　坐在窗邊的男人之所以讓我突然情緒波動，就在於他滿臉的絡腮鬍子，濃密深黑，已經很少見那樣的鬍鬚了，放眼望去，滿大街的男人臉上都刮得光溜溜的不見一點青色，我真是搞不懂那些男人為什麼要這樣殘酷地扼殺自己的性別魅力。

　　絡腮鬍子坐在窗邊，很沉靜地看著我，透著說不出來的溫暖、清爽、隨和，甚至是某種憐愛，我不由自主深深跌落。我猜上天安排這樣的相遇是不是要準備改寫我單身的歷史了。我陷入遐想，激動得臉有些發熱，同時以最迅捷的速度完成了一篇素描：我偎在他的懷裡，他溫情地為我梳理青絲。隔了很長時間後，我想到這幅素描，很奇怪為什麼不設想別的更火爆的場景，比如瘋狂擁抱，比如熱烈接吻，比如激情上床。而竟然是撫弄髮絲？或許，潛意識裡，我是很渴望一個男人熱愛著我那頭如瀑的長髮，而一個喜愛長髮的男人，我總覺得其內在是浪漫的、多情的、細膩的、溫潤的，而外顯的恰恰是他的粗野。

　　我看著那個男人的時候，我想我的樣子一定有些貪婪，以至於走過我身邊的人頻頻回頭，那一刻，我幾乎收穫了百分之百的回頭率。只是於我而言，他人已不復存在，我的眼中只有那匹黑馬，那滿臉的絡腮鬍子。他坐在那兒，近到我可以觸手可及，遠到仿佛相隔了一個世紀。

　　不知過了多久，那個男人突然拿起桌上的一張紙，向我揚起來，我把那當做了愛情的信號，不再有半點猶豫，像離弦的箭，射進了茶餐廳。

　　我想我是太久沒有戀愛的感覺了，以至於當我沖到那個男人面前時，我竟然恨不能直接就撲入他的懷裡。

　　他把那張紙遞給我，我像個小女生面對自己仰慕的先生一樣恭敬。

　　不知道是不是一封情書？心裡嘀咕，充滿希望，臉上一定泛著紅光。可是當我掃描那張紙時，我呆住了。

　　那是一幅畫，一個文靜的女人，一頭長髮，一襲黑色的長裙，她站立於一幢豪宅前，仰望那幢豪宅，她的眼中仿佛有一團火，那張宣紙仿佛隨時有可能被點燃。畫的主題叫"欲望"。那個女人可不正是煙雨我？

　　我看著那個男人，迷惑感淡化了不是情書帶來的失落感。

　　他說：我觀察你一個星期了，你每天都對著那房子發愣，你對那房子充滿了純粹的欲望，在來來往往的人流中，你毫不掩飾你的欲望，你的坦然震撼了我。

　　他一連用了好幾個"欲望"，那一連串的"欲望"弄得我腦子出現好幾秒鐘的空白。

　　他說完了，盯著我，他的眼睛閃閃發光，仿佛有無形的魔力可以鉗制一個人的靈魂，我感覺在一點點地失去自我。

　　我沒有說話，只是看著他。我們像兩個武林高手，用意念在較量。

　　他停了停，又說，都市對女人充滿了誘惑，讓女人的欲望天天膨脹。其實這很正常。我們用不著為這種赤裸裸的欲望羞愧。

　　我依然不說話，我怕把我的欲望說出來，會嚇壞他。

　　我是個畫畫的，我來自北方，一個偶然的機會，我做了這座南方城市的看客，我發現了你，你赤裸裸的欲望成就我的這幅畫。為了感謝你，我想請你共進晚餐，可以嗎？他一口氣說了這麼多，我記住了"北方"兩個字，是的，對於北方男人，我總是懷著教徒般虔誠的神往，於是，我對於這個男人，有了以下的請求。

　　如果你願意謝我，我想請你陪我去看看那房子，可以嗎？我問。

　　他的眼睛陡然籠上了一層憐憫。"傻瓜，做夢要適可而止的，不是你的東西，想想也就罷了，有必要當做是自己的去模擬一遍，然後徒增惆悵嗎？"

　　"傻瓜"一詞讓我突然有種似曾相識的感覺。很久遠了，是誰曾經那麼親昵地叫過我"傻瓜"？恍惚間，眼前的他與記憶中的某人重疊成一個人，我想得有些癡了。

　　"你怎麼啦？沒事吧？"

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