八樓上，九樓下(12)_那那子

一二

　　我驚醒了，因為這個夢，這個無比真實但又模糊的夢。

　　我不知道這個夢暗示了我一些什麼，總之，它是清楚的，它是那麼真實，真實到我的唇邊似乎還有酒的味道，似乎我的手上還留有那個男人的余溫。

　　不過，那個男人的臉我始終沒有看清楚。

　　那該是怎樣的一張面孔？怎樣的一個男人？

　　我確定這個夢一定暗示了我一些什麼，但是我想來想去都沒有結果，難道真的因為單身太久，所以想男人都想瘋了？

　　搔搔頭，覺得這樣的想法實在可笑，起身倒了一杯冰水，希望自己能夠清醒一下。

　　我站在窗邊，安靜地喝著水。

　　遠處的高樓幾乎都看不到燈光了，只有星星點點的一些視窗透出微弱的光。這個城市總有人無眠或未眠，就象我一樣，睡不著或是半夜醒來，總是喜歡孤芳自賞一番。

　　突然，我微微地感覺到了孤獨。

　　一直享受著孤獨感的我，這時候卻真切地感到了孤獨。

　　孤獨總是在不該襲來的時候到來，讓人不知所措。我明白，孤獨是自己的一種選擇，但是絕對不是既定的規律。我選擇了孤獨，也許就是選擇了違反世界上的一些規律。

　　終究，我還是個女人啊。

　　我已經長大，已經成熟，雖然我用新新詞彙，雖然我還看櫻桃小丸子；我已經是個不折不扣的成年人了。

　　也許我需要一些東西來充實自己的生活了。

　　比如愛情。

　　想了想，略略覺得有一些好笑，畢竟這個從來沒有上過我的日程。於是我又想起了江槐。

　　他回家沒啊？

　　他今天生病，也許我不該對他那樣。雖然他的行為不怎麼妥當，不過我也比較過火。

　　心裡有點歉疚，於是不由自主地向樓下走去。

　　他家的大門緊閉，門上照舊飄揚著碩大的一張「謝絕會客」的字條，這時候看這張字條，還真讓人覺得心裡不舒服。

　　我幾次舉起手，又放下。我始終沒能按響他家的門鈴。他可能睡了，我不想打攪他。

　　我默默地走回到樓上去，但心裡始終有一些放不下。

　　孤獨的江槐，他的心裡該有多難受？也許我不該關心這麼多，充其量經過我們這幾天的接觸以後，我們是朋友。但也只是朋友而已，沒有別的了。

　　我突然想起了陳亦迅的一首歌，叫《我們都寂寞》。

　　我曾經非常喜歡聽這歌，因為歌裡的感覺太符合我現在的心情和狀態。

　　我恨我。我不知道該說什麼。我不知道該說些什麼。因為我們都寂寞。

　　如上面那句歌詞一樣，我和江槐，雖然年齡不同，經歷不同，但是我們都偏巧寂寞。

　　於是我篤定，他和我會成為長久的朋友。

　　其實我說我不孤獨，是因為我太過於掩飾孤獨。

　　於是今後在江槐的面前，我不用太過掩飾。

　　我對著鏡子，給自己一個微笑。

　　加油，拉拉！

　　第二天早上出門的時候，依舊沒有看到半點江槐的影子。

　　我從樓下往上看，他的窗簾緊閉著，和以前一樣。我失望地搖搖頭，繼續踩著高跟鞋走我的路，畢竟，我無權干涉他的生活，所以也不能關心太多。

　　免生誤會。

　　今天的精神似乎特別不好，在公車上面都不停地打瞌睡，眼皮重得抬都抬不起來，真鬱悶。想起今天還有一大堆事情要做，我就更鬱悶得不行。

　　總之上班時間是不能犯瞌睡的，不然被行政經理逮到，我的鈔票又要少很多。

　　進入公司大門之前，我使勁捶了捶頭，迫使自己趕快清醒起來。老闆此時迎面而來，我立刻亮出一個120分的得體微笑。

　　可能連我自己都無法想像吧，在公司裡的我和在家裡的我是如此的天差地別，如果不是認識我的人，很可能認為這不是一個人，或者是我具有人格分裂的傾向。

　　寫字樓裡的我是一個標準的上班族形象，永遠是得體的辦公室衣著，永遠踩著端莊嫵媚的高跟鞋。淡妝直發，笑容可掬。工作起來可以玩命，但不管是在工作時間的哪一個角落，永遠是不溫不火，優雅得體。其實，這是為了生存而不得不做的變臉戲法，因為職場有職場的遊戲規則。

　　誰知道私下的我，是多麼的隨意、多麼的不注意形象。

　　呵呵，可能這也算是生活的樂趣之一吧。

　　我抿了抿塗著精緻唇膏的嘴唇，壞壞地笑著啟動了電腦。一天的工作開始了。

　　午飯後，我剛回到座位上坐下，正準備喝一口茶呢，菜菜——也就是我前面提到的總經理秘書，來到了我的桌前。

　　「哈哈，又來打聽我的什麼八卦了吧？沒有哦，就算有死也不會告訴你的！」我跟菜菜嬉皮笑臉。

　　菜菜可能是公司裡面唯一知道我真面目的人了。我們年齡相仿，很談得來，所以就是辦公室裡的密友，關係好得不得了。

　　「我過來跟你說正經的！」菜菜正色道。

　　「得了吧，什麼正經的，你一天除了挖掘我的八卦，想不出來你還有什麼正經的愛好。」我嗤之以鼻。

　　一個資料夾不偏不倚地砸在我的頭頂。

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