白領秋香(49)_學達書庫

四九

　　終於還是走到了今天，終於有新的人代替了我。

　　前兩天還信誓旦旦，一轉身，便只見新人笑，哪聞舊人哭了。

　　真是不甘心，但是不甘心又有什麼用呢？

　　這個世界就是這樣，永遠新人輩出。連做情人這麼不光彩的角色都有人爭著扮演，而且演技一代比一代高明，一代比一代拿得起放得下。

　　我消耗了五年光陰，最燦爛美好的青春都荒廢了，可是倒頭來卻換得個遭人遺棄的下場。

　　其實，一直以來我最恨遺棄這個詞，總覺得這個詞一用到男女關係上，便有失公平。

　　分分合合很正常，誰也說不上誰遺棄誰。

　　可是這一刻，我分明覺得自己被人遺棄了，而且是被遺棄在荒涼的、沒有人煙的孤島上。

　　傷與痛，都無處訴說。

　　這一日，我度日如年。

　　如果說昨日，我還是震驚、憤怒、屈辱。那麼今日，我才開始知道痛。

　　原來被人拋棄，就如同刀子捅進身體裡，最開始是難以置信和憤然，但還不知道痛，要過一下，身心才能反應過來，大腦才能將疼痛的感覺傳遞出來，才懂得傷心和難過。

　　原來，世界上最痛苦的事情，不過是離開一個你仍然深愛著的人。

　　理智與情感廝殺得血肉模糊、遍體鱗傷。

　　我想打電話給李銘泊，厲聲質問他。但又明白此時說什麼都沒有用了。

　　他承認，將是更致命的一種打擊；他否認，我也清楚不過是一種辯解或者掩飾。所有的理由，都是為事後開脫準備的。

　　若我誤解了他，那麼他自然會打電話來解釋。

　　到現在為止，我的電話還靜悄悄沒有任何反應，已經說明一切。

　　若我還不知趣地打電話過去求證，便等於自取其辱，送上門讓人再踩兩腳。

　　怔怔坐在房間裡，眼淚滑下來，濕了整張面孔都不知道。

　　一切的反應都自動減慢，變得遲鈍麻木，否則光是回憶，已經要了人命。

　　幸虧愛情不是我賴以為生的，否則這次不知道死得多難看。

　　就這樣胡思亂想了整日，整個人變得癡癡呆呆。

　　痛定思痛，將上一次清理出來的沒有捨得扔掉的李銘泊的雜物，從儲物櫃裡找出來，扔到門外的垃圾桶裡。

　　在心裡反復對自己說，從此，這個男人以及一切和他有關的事物，甚至回憶在我心裡都要鄙夷如同垃圾，速速扔掉，不再留戀。

　　從此以後，不要再為這個男人掉一滴眼淚。

　　也不要恨他，恨也要花力氣，也要動感情。

　　最好完完全全地冷漠、淡然、麻木，才是上策。

　　理智告訴我，不能再沉浸在悲傷裡，必須振作起來，重新開始生活。

　　這段感情原本便是我要放棄的，現在，只不過是換了種方式而已，但這種方式更決絕，再沒有後路可退。

　　可是，感情仍然留戀著他，留戀著以前所有與他有關的回憶。

　　回憶原來是雙刃劍。

　　得意時，再痛苦的回憶都自帶三分顏色，襯托得你更意氣風發，是劫後餘生的慶倖，苦盡甘來的幸福。

　　失意時，再甜美的回憶都變得灰敗黯淡，突顯你這一刻的悲苦，是千金散盡的空洞，繁華過後的蒼涼。

　　結束一段戀情的方法有很多種，我這一種最是淒涼酸楚，連過往的美好也一併抹殺掉。

　　歎氣又歎氣，流淚又流淚。

　　我不是不明白，再堅強的女人也有軟弱的眼淚，再多的眼淚也挽不回一顆已變的心。

　　可今日，我決定自我放逐，縱容自己在悲傷裡沉浸，並不是為了這個男人，而是為自己的五年的愛情和青春默哀。

　　不吃不喝一整日，終於連思維都虛弱得懶得調動。

　　我縮在沙發的一角，似受傷的老貓獨自舔著傷口。

　　一頭貓要真活到我這個年紀已經成精，哪裡還會為情所傷。

　　大抵這也是我最後一次如此不計成本地付出了。

　　年事已高，已經沒有多餘可以付出的東西了，無論是感情還是時間，精力還是體力。

　　窗外的天空開始一點一點黯淡下來，如同我日漸衰敗的容顏。

　　正呆望著，手機響起來，並不是屬於李銘泊的鈴聲，居然有些失望。

　　奇怪，已經到如此田地，居然還有期盼。

　　我自己都想笑自己輕賤無出息。

　　「周以芳，你還好嗎？」是趙起超的聲音，淡淡的，聽不出語氣。

　　「還沒死。」我有氣無力地回答。

　　「你尚且欠我一杯咖啡！」

　　「什麼時候欠你啦？」我有些納悶，但不願意多想，已經沒有思考的力氣。

　　「昨晚我送你回家，按照慣例，你該請我上樓喝杯咖啡！」他居然恬不知恥。

　　「禮節上是這樣，可我實在沒心情！」我毫不猶豫推掉。

　　「昨晚怎麼說也是我救你出火海，你怎麼那麼無情？」

　　「我披頭散髮、面如死灰，怕嚇倒你！」我一再推諉。

　　「可我已經在你家樓下！」

　　「啊？」

　　我捧了電話走到窗邊，看見趙起超正仰著頭往上看，他一看見我，立即對我揮了揮手。

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