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五八


  她又問我:「我要是真的懷孕了,你會願意做我孩子的父親嗎?」

  我愣住了,問她:「你是真懷孕了嗎?和我有關嗎?」

  米卡輕笑著,眼神裡掠過一陣柔光,然後,任由那份柔光飄走,沉澱下一些輕薄和輕浮的東西來;一起落在我身邊的,還有同樣輕薄和輕浮的話語:「那,你要想知道的話,我就把他生下來,你自己來看他長得象不象你。」

  她的話有點把我嚇著了。

  米卡很快解釋說:「我沒別的意思,就是想哪說哪了,你別害怕。我做了什麼和我要做什麼其實都和你沒有關係。我這麼急忙地要跟於勒結婚,也是想給這個孩子找個父親的名分。你看我找過你的麻煩嗎?你對我這麼好,我能那麼不懂事嗎?這些天我一直在想,不管我是不是把他生下來,他都是一條命了。我現在想的,只是想幫他找一種最好的出路,活著,或者永遠不要活下來——你說是不是?」

  「那麼說,你真的懷孕了?」

  「嗯。」

  「寶貝啊,你為什麼早不告訴我?你要知道,我是醫生啊?!」

  「醫生又怎麼樣?醫生又不是清潔工,專門來給人收拾垃圾的。」

  「可是,你,還有你肚子裡的孩子,都不是垃圾!」

  「你想想看,要是哪天我死在塞納河邊的哪個石拱橋洞下,人家來收屍不就跟收一堆垃圾一樣嗎?我用過一堆真的假的名字,估計最後死的時候連個記得我名字的人都沒有,嘿嘿,到地裡頭都不過是一個編號。到那個時候,沒有人會為我傷心,沒有人會惦記我……我連媽媽都沒有了……」

  「寶貝兒,不要這麼說話,你身邊還有我啊……我保證我會心疼你、照顧你。我保證我會幫毛毛找醫生治病,你相信我。」

  「我是沒有資格要求任何人的。我也不知道還有誰會接受我,於勒也好,你也好,你們是把我當人看的人,你們為我做了很多事情。我很感激。真的,是非常非常的感激。」

  我很想告訴她,感激不是愛情。我不知道於勒都想了些什麼,我所做的,過去和現在,無論是米卡,還是單亦欣,我對她們做的一切,既不是施捨感情,也不想回收感激。米卡是我現在生活中最重要的一個女人,而我,想用我的方式善待她。

  我能做些什麼?給她婚姻?說實話,大約我已經是給不起的了——除非我在那個時候我就知道,只有用婚姻才能給她打開一扇新的視窗。

  那天晚上,我不再說話;我知道,語言早在我會使用它們以前就說盡了所有的道理。

  我能做的,只是,靜靜地,溫暖她,也溫暖我自己。

  我懷抱的這個女子,是一個忘記了怎樣去忍受、而只是去承受的人;你不能說她是一個絕望的女人,一個絕望的人是沒有情欲的,而她卻能無數次地很熟練地在我的歷史中燃燒起我的身體和她的美麗。

  那個時候,我終於知道,一個「愛」字有多大、多重、多悲涼,而我其實是沒有力量擔當起它來的。

  人的本質,終究逃不過「自私」這兩個字。我常常懺悔,自己所有的曾經為米卡做的事情,原本都是以不動搖我自己為基礎。我當然付出了和付出過,但沒有想過真要為她犧牲什麼,哪怕是放棄一點點我那並不值錢的自尊。

  其實,回過頭來看,給她一個婚姻又能讓我損失什麼呢,生活那麼虛,婚姻也那麼虛,實在的不過是我們生活在一起而已。可我辦不到,我覺得我單身到40歲的結果不是為了找這樣一個複雜的女人。

  §75

  事實是,當我越來越瞭解她的時候,我同情她、幫助她、甚至讓自己都以為我視她為親人,但我也讓她看到了我們的距離和我們必然的未來——也就是說,我們可以在一起生活一段時間,一個月、或者一年、或者幾年,但絕對不會是永遠的。我不會把我的永遠交給她這樣一個女人。

  我甚至自私地為自己辯解說,我這麼做也是為了米卡好,免得卑微如她,總會想著怎麼來回報我、總會覺得背負不起我的犧牲。

  我到後來才真的明白,人活著就是為了相互取暖。一切給與也好、回報也好,都不過是木已成舟和水到渠成,那是不用掂量和換算的。

  如果我能早一點想到,就讓我和米卡之間先溫暖起來吧,那該多好——我們,不是為了愛,因為只剩下愛。

  想到過去我們之間的肉體糾纏,交換了體溫卻沒有交換靈魂。

  沒有慚愧,只有後悔。

  我原本是最珍視愛情的,可我站在最需要愛情的米卡面前,我先袒露的,卻是赤裸的欲望和身體。——除了做愛,還是做愛。

  誰能告訴我,什麼叫做愛?愛是可以做出來的嗎?

  誰能告訴我,當我邁過單亦欣、邁過米卡的身體之後,請告訴我,這世界上的芸芸眾生中,有多少愛可以克隆、有多少人值得做愛?

  我沒有答案。這個晚上,我們沒有做愛。我想,好好地活著,讓生活,從愛她開始。

  天亮了,我又該上班了。

  只要米卡在我身邊,我就開始覺得上班是一件很無奈的事情。

  以前是我捨不得離開她。現在是我害怕又弄丟了她。

  她住在哪裡都不是住在我心裡。所以,我無法放心。

  我開始有些抱怨,怎麼世界上總有那麼多心臟不好的人。


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