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三三

天已經很黑了。 　　我想我應該去找找米卡。現在，米卡是我的女人啊。 　　她這麼一個女孩子，還帶著一個小孩子，在夜路裡，會不會有什麼意外？ 　　但是，我要找她，去哪裡找？ 　　米卡出門的時候沒有帶上鑰匙。我不能離開家。她是需要我在家裡給她開門的啊。 　　§42 　　我試圖給米卡打手機。但我撥通了電話以後，卻在屋子裡聽到了鈴聲。 　　米卡聯手機也沒有帶。 　　我不知道我如何才能找到我的米卡。我熟悉她的每一根汗毛的走向，卻不知道在失去她訊息的時候從哪個方向來尋找她。 　　除了香榭麗舍、除了LV 、除了她另外的那個「侯霓」的名字、還有那個不辨真假的叫於勒的前男友，我還知道米卡的什麼？ 　　——是她不想讓我知道。也是我懶得知道。 　　我相信米卡是有意外了。不然，她怎麼連一個電話都沒有呢？ 　　我不敢睡覺。不敢看電視。我怕任何一點別的聲響都會耽誤我去聽到關於米卡的消息。我就坐在電話機旁邊，然後總是下意識地朝門口去看。幾次都有點在幻聽了，我把別人家的敲門聲想像成了米卡歸家的動靜。 　　在她失蹤的時候，我知道了某個問題的答案—— 　　她是誰？ 　　——她是我的家人。 　　到半夜的時候，我被醫院叫去看一個急診的病人。這是我在值班的時候每天的狀況。 　　我寫了張中文的字條貼在門口，說—— 　　「親愛的，我馬上就回來。」 　　出門前，我特意把燈留著。從門縫裡可以透出的亮色，就好像是我的等待一樣——那是留給米卡的一點光亮。 　　在醫院裡忙乎的時候，我一直在想，米卡會不會現在回了家？她會不會倚在門邊等我的「馬上就回來」。我很少那樣心不在焉地工作，腦子裡總覺得有很多的牽掛。那也許是個不祥的預感，而我，暫時還是把它理解成是惦記和不捨得。 　　一直忙到天都要亮了。 　　到家的時候，遠遠就看到了屋裡的燈光。 　　我希望和燈光一起等我的，還有米卡。 　　——那只是我的希望。 　　我的米卡一夜沒有回來。 　　也許回來了，看我沒在，又離開了？ 　　我真粗心，應該在留言條旁邊再放上一杆鉛筆的，這樣，她要是回來過，至少可以給我寫個隻字片語，也算是有個交代啊。 　　我很擔心米卡。 　　我最擔心的是，我會不會把她弄丟了。 　　要是她不再回到我這裡、不再回到香榭麗舍，我到哪裡還能撿回我的米卡？那個說著要每天用她的方式來叫我起床的米卡？那個說喜歡我「心腸軟」要和我「說一會兒話」的米卡？ 　　米卡帶著毛毛，裹一身很居家的紅燒肉的氣息，從我的屋子裡離開，消失得一點跡象也沒有。 　　§43 　　我把我的手機一直處於開機狀態，即使是在做手術的時候。就算我不能接聽米卡的電話，起碼我也有未接電話的記錄啊，我可以用這個號碼重新找回她啊。 　　直到第二天的下午，我做完手術，正在更衣的時候，我聽見了手機鈴聲。 　　謝天謝地，是我的米卡！ 　　她說她就在我家門口的公共電話亭裡給我掛的電話。 　　我讓她就在門口等我，我這就回家。 　　當我看到坐在家門口臺階上等我的米卡時，那感覺就好像久違重逢的親人。我一邊掏出鑰匙開門，一邊攬著米卡的水蛇腰，恨不得要把她當成我身體的一部分那樣緊緊地把她往我身邊拉。嘴唇也要跟著湊熱鬧，它就象馴服了的寵物要舔舐主人來獻媚一樣，連開門的那一瞬間也不放過，一定要在她的臉上、頸上留下點閱兵的記號來。 　　我太激動了，激動得沒有顧得上去在意米卡的神情。 　　不過就只是分開了一天，但我卻仿佛找到了久別勝新婚的那種激越。 　　莫非我真是捨不得她了嗎？ 　　我迫不及待地想解放我們身上所有的束縛，誰讓她叫我這麼掛念啊？！ 　　就在所有的武裝都已卸去、所有的帷幕都徐徐落下的時候，我本想營造一個最接近於原始和本能的表達思念的形式，但是，這時候，手機響了—— 　　我說過，總有電話鈴聲會在我最不方便的時候響起。這一點讓我非常痛恨現代通訊，好像我就像是別人用電話線給拴住的一條狗，問題是，牽線的人還遍佈五湖四海，任何時候，這四面八方的某一人物想到你了，要拽你一下，你就要扭頭去答應他。 　　這許多年的值班醫生生涯，讓我早就落下了職業病——對於任何電話，我一定會在第一時間接聽，我要是在電話旁邊，我一定不會讓電話鈴聲響到第二聲！ 　　電話那頭，是單亦欣！

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