巴黎愛情(17)_韋敏

一七

　　——就象她的歷史，她結婚，她離婚；她忽略我，她在乎我；她放棄我，她糾纏我……

　　我惹不起了，我躲了，躲在9個小時的時差之外，還不能放我一馬嗎？

　　我就真是從街上撿了一個女人回家又怎麼樣呢，就是為了報復她，難道不行嗎？我又不是特意要找個女人去惹單亦欣生氣的，但是我想換個女人來改變我的生活，難道這有錯嗎？

　　我對單亦欣真的沒有別的要求了，我只是希望她能鬆開她的手。我不是不肯跪地來求她——如果她需要我這樣做的話，如果我這樣做可以換來她答應我的話。怕就怕要是我跪下來的話，她會以為是我在向她求婚，而不是求她鬆綁。

　　我把單亦欣的郵箱列入了「拒收郵件」的清單裡。

　　當然，我也知道，她一定還會換一個郵箱來給我發信。世界上有的是免費的郵箱，申請一個，10秒鐘而已。哪怕我能多討來10秒鐘的清閒也好啊，我想離開她，能離多遠就多遠……就算你象太陽那樣強大和炙熱，也總是會攤上個烏雲或者下雨的時辰吧？！我批准——我的今天，可以是陰天，可以是雨天，唉！

　　只要上班，我就必然地早出晚歸。醫生的那點薪水雖然高是比別人高一點，但也都有出處的，每個數字的背後都是有代價的。忙得連吃飯拉屎的時間都難擠出來，生活裡也擱不下更多的東西。偶爾也會有那麼一個念頭，突然地想到米卡，但是也就是一個念頭了。不知道什麼時候會再見到她。儘管我知道，只要我去香榭麗舍大街上的LV的店門口，一定可以在某一個時刻，遇見她。

　　我不太喜歡太過人為和刻意的東西。

　　週末，我搬家。

　　§21

　　在我清理好所有的東西最後一次環視旅館裡的那個房間的時候，竟然萌生出了一種懷念。我明白，在這個房間裡，有一種東西是我帶不走的，那就是米卡的氣息。在牆壁上，在床榻上，在地毯上，在浴室的玻璃上……在一切米卡接觸過的地方，它們淺淺地留了下來，比風還無形，但是，它們留了下來。不是為了留給我，只是留給了記憶——如果我情願記憶下來的話。

　　我的新家，簡單極了，房東提供了基本的傢俱，所以，安置問題一下子就初步搞定。

　　我是一個很容易滿足的人，對這個家也沒有什麼挑剔的地方——總算從旅館出來了，就算是有了一個「家」了。

　　這個新家裡房東提供的唯一裝飾，就是牆上的一幅壁畫，也不是一個多有內涵的作品，法國人固有的那一點浪漫了，無非是在夕陽西下的時候，有一對男女在攜手散佈于餘暉之中。

　　我凝視著這幅畫，有一種格外的落寞慢慢衍生出來。然後，就開始想念起了一個人。

　　我和她，也曾經像那幅畫裡畫的那樣。是的，我們也曾經憧憬過，我們可以這樣並肩走著，走一輩子都不夠。

　　那時候，我們一起把所謂的愛情種在土裡，後來我們又一起把長出來的果實吃進肚子裡。可是，那果子一點也不像她跟我描繪的那麼甜。但是，我餓，我還是需要吃。

　　我不停地吃著那些果子。果子的味道越來越糟，把我的心情也弄得糟糕透頂。

　　吃那些果子成了我生活中的唯一一個習慣，我曾經以為，這是天底下唯一可以讓我來吃的果子。

　　那棵愛情樹上總有長不完的果子，它們鋪天蓋地的，等著我的每一個明天來摘取和攝食……

　　我知道，那鋪天蓋地的陰影，那棵長著難吃的果子的樹，就是她的愛情——

　　是的，我確實逃不出單亦欣的陰影。

　　就算她不給我電話、不給我E-mail、就算她永遠都不再觸動到我的生活，我也逃不掉她的追逐。

　　沒有辦法，閉上眼睛的時候，想念起一個女人，那就是她。

　　有一種苦痛你不可能回避，因為那是你的歷史。

　　在自己的經歷裡，幸福的日子都是過去了的好日子，永遠不能複製和再版，連回憶都是一種多餘的災難。

　　你所以還活著，因為你要用痛苦來驅除你的幸福，讓幸福成為越來越久遠的歷史。

　　——這就是生活。

　　20年前，我認識單亦欣。

　　10年前，我跟她說了那句三個字的、男女之間的、最沒有新意的話。

　　5年前，我和她一起去了美國。

　　1個月前，我終於徹底離開了她。

　　是的，我曾經說過，今生都要和她不離不棄的，當時我沒有騙她，我就是這麼想的；但是，後來我發現，我確實做不到，我不能騙我自己啊。

　　我不知道，對於一個男人來說，他把他最好的歲月都和一個女人牽扯在一起算不算忠誠，無論是明是暗；

　　我也不知道，對於一個女人來說，她把她的夢想和幸福都當成是一場賭博算不算是智慧，無論有意無意。

　　§22

　　我想說的是，我就是這麼一個也許忠誠也許不忠誠的男人，單亦欣就是那麼一個也許智慧也許不智慧的女人。

　　我們歷經坎坷地走到了一起，卻沒有走出未來。

　　不能回想。

　　不敢回想。

　　我把房東留下來的這幅畫摘了下來，放進了壁櫥。

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